inconsciente colectivo

Choque en el bondi

2006-04-11T15:33:00.000-03:00

Ayer por la mañana salí temprano de mi casa, porque al tener entrega de la facu ese mismo día, después del laburo (voy directo a la facu, no vuelvo a casa), iba con todas mis cosas, unos paneles enormes, que seguramente estorbarían si viajase en un colectivo muy concurrido.
Por lo dicho, decidí tomar un colectivo más temprano, a sabiendas de que muy probablemente me tocaría uno de esos colectivos grandes, y no los que son tipo combi.
Acerté en mi decisión, me subí al colectivo con todos mis paneles y me senté en un asiento de a dos, el 4to contando desde atrás, apoyando mis paneles contra la parte trasera de los asientos que estaban adelante. El colectivo, no llevaría a más de 5 personas (incluyéndome a mí y sin contar al colectivero) cuando sucedió.
Y vivo para contarlo, y mi hijo también, afortunadamente. Ibamos en el auto con la Sonia, Héctor, Roberto manejando y yo, adelante, en el renault 12 azul, con la chapa medio descascarada. El viaje era tranquilo, por suerte el colectivo iba re vacío y podia poner mis cosas cómodamente, luego supuse que se iba a llenar un poco más, pero con tal de que no se me arrugara nada. También di gracias a que no lloviera, porque así no se me mojan las cosas y la verdad es que me da mucha fiaca ir al doctor cuando llueve, además de que la humedad me hace doler los huesos de la espalda. No es poca cosa llevar una vida dentro del vientre. Iba por la calle Asamblea y vi que se aproximaba a toda velocidad, quizá a 50, 60 km por hora. El Roberto no podía hacer frenar el coche!! Y estábamos a punto de llegar a la Avenida Rolón! Sentía al niño retraerse en mi abdomen. Yo veía el renault que se acercaba cada vez más y dije, va a frenar, tiene que frenar, no puede ser que no vea semejante pedazo de colectivo. Estamos por atravesar la calle Asamblea, y el colectivo es demasiado largo... Sí, si, lo pasamos, lo vamos a pasar dice Roberto... Si, si, va a frenar, pienso, frena, frena, sí frenó...
Y siento detrás mío ruido a chapa aplastándose, como el ruido que hace una lata de aluminio pero a la enésima potencia. Y el cuerpo de todos se fue hacia adelante, el mío también, y mi cabeza dio contra el vidrio, y me dio mucho miedo por el bebé, cuando vi bajar a la señora que estaba adelante, con la panza enorme y el chico de gorrita, habìa un charco de agua podrida y yo pensé que iban apurados porque había roto bolsa. Se bajó el colectivero, un señor gordo, y se juntó gente en la calle.
Ante el impacto el colectivo siguió, pero por suerte el auto paró. Qué hubiera pasado si seguía hasta la avenida, no sé. Sentí el vidrio penetrar la piel de mi frente. De no sé donde sacaron una toalla y se la pusieron en la cabeza, la sacaron del auto y la sentaron en la vereda. El colectivero subió. Dijo que el auto se había quedado sin frenos. Mientras yo comentaba lo que había pasado con la pasajera de atrás. El auto chocó de nuestro lado.
Me ofrecí para ser testigo del accidente. Me senté en la vereda. Esperé al próximo colectivo, luego de dejarle mis datos en un papel al colectivero. La sangre fluía por mi frente, pero creo que el bebé va a estar bien. Ya pensé un nombre para él: Julio...

PD: Estuve leyendo a Cortázar. Lean, de "Todos los fuegos el fuego", Señorita Cora. Eso fue lo que inspiró la forma de relatar este suceso que fue totalmente real. Sí, me chocó un colectivo ayer!

Welcome to Hell

2006-03-17T22:28:00.000-03:00

Estaba cansada. Volvía del laburo y lo único que esperaba era que el bondi llegara pronto y encontrar un asiento vacío.
Es cosa de subirme al bondi y ya sentirme en casa, porque como me deja en la esquina, solo tengo que cruzar, abrir la puerta y entrar. Así de simple. Entonces cada vez que ya me subí al bondi me siento casi en casa. El bondi es como mi segundo hogar.
Eso sí, si estoy comodamente sentada obvio. Si no tengo asiento, en lo único que pienso es en aprovechar la mínima oportunidad para obtener alguno (y si, nada peor que volver de laburar y viajar parada).
También mucho peor es agarrar uno de los asientos de adelante y que justo una parada después de que te sentaste suba algún viejo o vieja con toda su decrepitud, o en su defecto alguna embarazada o persona con niño en brazos, y te tengas que levantar cuando te habías ilusionado con un viaje en el "confortable" (o no) asiento del colectivo.
Igualmente, ese no es el punto.
Subí al bondi... Me senté, y comencé a mirar a mi alrededor.
Miré por la ventana un rato, los vidrios empañados, algunos rastros de dedos queriendo correr el producto de nuestra respiración, las gotas que con el movimiento se iban juntando y corriendo y deslizandose por el vidrio... el interior oscuro (y bastante sucio) del colectivo, el piso de goma, los espejos retrovisores...
Y fue justo después de mirar los espejos que lo ví...
Escrito en una placa de madera (o grabado tal vez) este mensaje que nada que ver con "Home Sweet Home", nada que ver con calidez de hogar...
Nada que ver con nada, bah.
En la placa se leía:
"WELCOME TO HELL"

!!!!!!

Cuando llueve, es imposible viajar en bondi.

2006-02-27T23:24:00.000-03:00

Puede ser que cuando llueve los colectivos andan para el carajo?
Sí, puede ser, según las Leyes de Murphy. Cuando llueve es cuando te olvidaste el paraguas, es cuando saliste en ojotas, es cuando los colectivos andan para el carajo.
El jueves pasado, imposible.
Salí de laburar, lo único que quiero es llegar a mi casa. Me camino las 10 cuadras que me camino siempre, tratando de mojarme lo menos posible (a veces un paraguas mucho no ayuda).
Y bueno, cuando estaba por cruzar me dio la sensación de que perdí un bondi... porque vi uno de los 707 que se alejaba, pero podría haber sido del otro cartel, así que en ese momento mucho problema no me hice.
Pero pasaba el tiempo... y ahi viene!!! Se acerca... miro el cartel... no distingo bien... FUERA DE SERVICIO...
La puta madre!!
Pasó más tiempo... ahí viene!! CARTEL VERDE!! Carajo!! Ya irían como 20, 30 minutos de espera más o menos... Demasiado, sí...
Viene otro!! Fuera de servicio!!
Viene otro!! Este no está fuera de servicio!! Este es cartel rojo!! Mierda, 343 del orto que se pone en el camino!! Colectivero de mierda!! Adonde carajo vas mirando??? PASO DE LARGO!!
Viene otro!! Cartel VERDE!!

Yo cada vez con los nervios más de punta, cada vez me hacía más máquina y preparaba la puteada para el chofer.
Cuando por fin vino, yo había estado una hora o más esperando, pasaron 3 sin servicio, 1 que estaba con servicio, estaba mirando al techo y no vio cuando lo paré. Eso sí, del cartel verde pasaron como 5 bondis. del Rojo... ni hablar.
Subo al colectivo, con una calentura... pero mucho no iba a putear porque el colectivero era medio conocido.
Entonces le pregunté, "Se rompieron todos los colectivos hoy?", y me contesta que sí, y le dije, que habían pasado como 3 fuera de servicio, que estuve una hora esperando etc... que uno ni paró porque estaba mirando cualquier cosa... Si, yo soy de esas que se quejan.
Hay que quejarse, nadie se queja porque nadie se queja. Yo no es que sea loca, pero si uno se guarda todas las cosas para uno, se termina envenenando al pedo.
Encima el colectivero me mandó que tenía que quejarme con la municipalidad. "Una hora esperaste? Noooo... tenés que quejarte a la Municipalidad".

Cuestión que llegué a casa re tarde pero bueno, el enojo se me fue, no denuncié a nadie todavía, pero quién dice. Tal vez mañana llame y me queje.

Un bondi muy viejo

2006-02-21T22:51:00.000-03:00

Esta es una imagen de no sé qué año del bondi que me tomo todos los días, el 707.
Antiguamente, como se ve, era el 7.
Hoy en día hay como 4 líneas del 707, el 707 rojo, que tomo yo para ir a laburar, el 707 verde, el 707 naranja y el 707 azul.
Y de la misma empresa también están el 707 ex 700, el 407, el 437, y qué se yo si no hay algún otro.

2006-01-27T00:32:00.000-03:00

El micro de mis sue�os

bondi 5 estrellas

2006-01-26T23:36:00.000-03:00

Resulta que me fui al Sur, más precisamente a San Martin de los Andes.
Mi tía me recomendó viajar por Via Bariloche.
A pesar de los 150 pesitos que costaba el pasaje (IDA SOLO), dije, "Mah seee... yo me lo compro, total..."
Para la ida, enganché el último pasaje que había disponible para viajar el día domingo 15 de enero. Horario: 20:15. Lugar de salida, Retiro.
Fue ese Domingo que llovió, justo llegué a Retiro y empezó a aclarar. Esa semana, llovió y llovió.
En fin. Ese no es el punto.
Luego de escuchar a la minita que anuncia las partidas de los micros, escucho la partida del mio. Plataforma 39 creo que era. O 45? Qué se yo, alguna entre la 37 y la 47 seguro.
Dejé mi valija. Me dirijo hacia la puerta. Digo, "El asiento 19..." "Arriba."
Me metí, subí, lo busqué...
Y mientras lo buscaba, diviso en cada asiento una mantita dobladita y encima de ella, una almohadita. Me impresionó mucho. Mi primer viaje de larga distancia, y yo acostumbrada a los bondis de ciudad.
Me senté, acomodé mis cosas... Fui fichando a mis compañeros de viaje, a la posición de las teles (siiiii había teleeeeee)... Escuchaba la radio...
Comenzó el viaje, y él se presentó. "Yo soy José, su auxiliar de a bordo". Era para el Micro lo que es la Azafata para los aviones.
Apenas nos sentamos nos dieron caramelos. Después la cena, entrada fría, plato caliente y postre. Que podías acompañar con gaseosa, agua mineral, vino blanco o tinto. Después café con masas. Después copita de Champagne. Después la peli...
LOCO! CREO QUE LO MEJOR DE MIS VACACIONES FUERON ESAS 20 HORAS DE IDA Y LAS 20 DE VUELTA!!!
Lo que es una cagada, es el baño, jajaja... Qué ironía. Pero bueno.

Para el viaje de vuelta, lo mismo, salvo que en un momento del viaje empezó a sonar una música muy mala. Muy pero muy mala, no sabría como describirla. No sé si era para cagarse de la risa o para llorar... Insoportable.
Y también las películas que pasaban... totalmente comerciales, entretenidas algunas, sí, dejaban mucho que desear, pero te podías entretener criticándolas. Mentalmente obvio, porque no tuve compañeros de viaje.

Finalmente llegué a Retiro, a las 12 del mediodía del Martes pasado...
Y con el recuerdo de todos los lugares por los que estuve y sobre todo, con el recuerdo del viaje, que la verdad, me dejó muy impresionada. Fue para mí, como un día de vacaciones más. En realidad dos, uno por la ida y otro por la vuelta...
En fin.

Aguante Via Bariloche!

Fabi...

2006-01-06T00:05:00.000-03:00

Si, lo sé. Sabía que Fabiana Cantilo sacó un disco con ese nombre. Inconsciente Colectivo. Qué tiene? Ah, cierto, es el nombre de mi blog también!
Pero convengamos que.. copyright no tengo. Y la verdad que no me corresponde tenerlo a mí, sino al creador de la canción, Inconsciente Colectivo.
La verdad tampoco mencioné el tema porque las versiones que hizo de los "clásicos" del rock nacional me gustaron, sobretodo Eiti Leda con Gustavo Cerati, y además porque Fabi me cae bien.
Y además, porque ella usó "Inconsciente Colectivo" con un sentido, y yo lo uso en otro.
Ella alude a ese grupete de canciones que todos conocemos, que están en nuestro inconsciente colectivo al ser partes de una cultura determinada. Conocemos y reconocemos a la Bestia Pop al escuchar esa trompeta. Aunque no sepamos nada de los Redondos ni del Indio Solari, ni que se separaron, ni nada.
Todos alguna vez nos emocionamos con Eiti Leda.
Quién no se preguntó, dónde voy? dónde estoy? quién soy yo? qué hora es? donde estaré?
Y seguramente te dijiste, no sé que quiero, pero sé lo que no quiero. Y sabés que es lo que no querés, pero no lo podés evitar!
A quién no le ardió, saber que no lo vas a volver a ver?
Acaso no tenés (tenías, o tuviste) un alguien, que pensás, y sabes que es amor?
Quién no viajó en algún colectivo fantástico con el Capitán Beto?
Luego de haberse enfriado una relación, quién no pensó, que remontar un barrilete en esa tempestad, sólo haría entender que ayer no es hoy, que hoy es hoy?
Y quién no vive en una ciudad en que la gente aún usa gomina? (jajaja)
Quién no escucha del Che, cuando se oye en la verdulería, "cuatro ebrios se lo llevan al rockero" y "hoy tu cara está en todas las remeras"?
Nunca te sentiste una Alicia en el País de las maravillas?
Todos sabemos que nada es para siempre...
Y todos tenemos ganas de ser prófugos...
Qué bueno estaría decir con todas las pilas y despreocupadamente, "Ya fue, yo me bajo de este tren".

Bueno, me faltaron un par de canciones, pero la idea está. La de Fabi es esa. Una que sepamos todos? Ahí están, en nuestro inconsciente colectivo.

Yo, por mi parte, a lo que me refiero, es que todos viajamos en bondi, con mayor o menor frecuencia. Y viajamos inconscientes (la mayoría de las veces) y no prestamos atención a las cosas que suceden, a las particularidades del viaje en bondi.
Yo me fijo en esas cosas. Y la verdad, me da satisfacción ver algunos posts fuera de mi blog que se refieran a estas pequeñas aventuras que son los viajes en bondi.

Reducido, reflexivo y acertado

2006-01-04T22:46:00.000-03:00

Mi blog es muy pequeño, es un bondi para 20 personas nomás, y encima, muchos asientos van vacíos, pero no importa, es el trabajo del colectivero, aunque vaya vacío, hay que hacer el recorrido igual.

Dos de descomposturas

2005-12-26T21:55:00.000-03:00

No sé qué carajo pasa con los colectivos. Ah, si... están hechos mierda. En menos de una semana, me tocó dos veces que se descompusiera el bondi.
La primera, iba el bondi LLENO, no, LLENISISISISIMOOO!!! Y justo se rompe el bondi a media cuadra de Unicenter, y al llegar ahí, se iba a llenar más todavía. De pilla que soy... en vez de quedarme al lado del bondi roto, me fui a la parada anterior. Jejeje... Aparte porque así tenía más probabilidades de encontrar asiento.
Apenas llego a la parada, viene justo el bondi, le digo al chofer, "Yo venía en el colectivo que está más adelante, que se descompuso..." y el chofer, con buena onda digamos, me pregunta, "Y por qué te viniste hasta aca??" A lo que yo le respondo, con picardía... "Y... porque allá hay mucha gente..." Y me fui hacia adentro del colectivo. Puta madre. No conseguí asiento.

Ayer también. Llego a la parada del colectivo, sabiendo que se me acababa de ir uno. Carajo. Mil horas esperando, hasta que cae el próximo. Estaba todo bien... iba sentada, el bondi vacío, viaje tranquilo, casi llegando a casa. Faltarían, 20 minutos como mucho. Una distancia considerable. Posibilidades de hacerla a pie?? Ni en pedo. Menos con el cansancio y las pocas ganas que tenía.
Entonces el bondi se detiene. Una mina había tocado el timbre, y le grita al chofer: "En la otraaa!!".
El bondi seguía detenido. El conductor da la sentencia.
"Se rompió la dirección".
Carajo.
Dos se bajaron. En el bondi como mucho íbamos 5 o 6 pasajeros.
Me paré. Fui hasta la puerta de atrás, y me bajé. Fui caminando hacia la esquina siguiente. Ahí es la parada "legal" del colectivo.
Pasaba el tiempo, pasaban algunos autos, algunas motos, algunas bicicletas. Seguía anocheciendo. Ni señales del próximo bondi. La parada, en la esquina. Un kiosco de barrio.
Después de no sé cuántos minutos que parecieron eternos... no sé si me parecieron eternos o si en verdad fueron muchos. Seguro que fueron muchos, porque ese bondi es una reverenda mierda.
Yo estaba con una chica que también fue afectada por la descompostura del bondi. Anteriormente me había preguntado, "Acá es la parada??" A lo que yo respondí afirmativamente.
Lo diviso a la distancia. Por fin. Le hago la señal para que se detenga. El chofer: Jorge Jacobson.
"Yo venía en el colectivo que se descompuso..."
"Ese que está ahí atrás??"
"Sí"
"Y por qué no esperaste el colectivo ahí?"
"Porque acá es la parada"
"Pero lo tenés que esperar ahí..."
A todo esto, o me callaba y me iba hacia algún asiento, o lo puteaba.
Le corrí la mirada, dejé la discusión, me dispuse a dirigirme hacia los asientos, y mientras murmuré:
"Colectivero de mierda, tanta burocracia para subirse al puto colectivo... encima de que andan para el orto y siempre se jode uno, les tenés que dar explicaciones... Pelotudo de mierda..."

Me senté. Llegué a casa y bueh.

Puteada al colectivero

2005-12-17T23:55:00.000-03:00

El domingo pasado. Cerré un poquitito tarde el negocio. Eso bastó, para perder el colectivo que me tomo siempre, aproximadamente 9 menos 10. O menos 5.
Estaba yo en la parada esperando.
...
...
...
Los minutos pasaban...
...
...
...
Evidentemente, mi calentura (del enojo) crecía, a pasos agigantados, a medida que crecían también el hambre que tenía, y el frío que sentía. La puta madre, justo ese día no me llevo un buzo!
...
brrrrr.... que frío!! Brrr....
...
...
Colectivo del orto... cuando vendrá? La re concha de su madre!! Tengo frío!! y hambre!! Pero seguro que si me cruzo al quiosco, viene y pierdo otro más... Sí, lo sé, son las leyes de Murphy....
...
...
Cuando venga el colectivo, al chofer lo re puteo...
...
...
...
A ver? Será ese?? SIII!! ES ESEEE!! Qué felicidad!!
Levanto el brazo en señal de "parada"...
Pero... qué pasa que no para?? NOOOO!!!
"Fuera de servicio"!!
"#/$($/#"/()$#"?$)?)=?La re concha de tu madre")!?")#!$("%//%"(??!(#"!"#La puta madre que te re mil parió a vos y a tus hermanas putas($)(#($=%(($=(#"("($=("$=#("$)Colectivero del orto, máquina de mierda y vayanse a la puta que los parió!(=($=(("$#(/"$&#"$("#$&("#)$/!)#)"/!/$#(Yo acá esperando como una forra!!&$/%&/"&(#&/($"#$/))($)"$=)($=(!$/$/&%($&"%(&("&#%"/(#&$(/"&#$#$(&"$(!!!!!!
...
...
Tenía más frío, más ira (ya no era enojo), y más hambre, y en mi cabeza giraba todo lo que le iba a decir al "inocente" chofer del colectivo. Cuando viniera, obviamente.
...
...
Ahí viene. Ahora va a ver.

"Qué pasa con los colectivos los Domingos? Estoy hace más de una hora esperando, como una pelotuda, cuando pasa uno, está fuera de servicio, y tengo que seguir esperando... Encima de todo, los que nos jodemos somos los pasajeros, y como unos pelotudos tenemos que seguir pagando el boleto, unotrinticinco (le digo, de paso, porque entre el bardeo no había sacado boleto) pero la verdad que el servicio que dan es una mierda".
A lo que el caradura del chofer alcanza a decir, sacando las manos del volante y haciendo un gesto de "yo no fui"...
"Tenés que llamar a la empresa"... "Yo pasé"...
"Bueno, si, si, en definitiva, los que siempre se joden y tienen que pagar son los pasajeros..."

Qué tupé tuvo en decir "Yo pasé"... Cómo si una empresa de colectivos dependiera de UN solo colectivero!! Qué tipo retrógrado!! Ocupándose solamente de que las cosas le salgan bien a él, o preocupado por lo que sólo él hace!!
"Yo pasé"... Metete el "yo pasé" en el orto, colectivero ignorante!!! No voy a decir que "por eso estamos donde estamos", porque sería casi facho. Pero la verdad, eso de interesarse por hacer las cosas bien uno... Hay algunas cosas que funcionan en conjunto. Es una paradoja, porque el conjunto funciona cuando cada una de las individualidades funciona bien, también. Y si falla alguna, aunque sea una sola, todo el conjunto empieza a tener problemas funcionales.
Esto me hace acordar a los circuitos, están los circuitos en serie y los circuitos en paralelo.
El funcionamientos de los bondis sería un circuito en serie, como los de las lucecitas de Navidad. Se caga una luz y el resto no anda.
Qué se hace? se reemplaza la lamparita rota por una sana...
Ya saben qué quiero de determinados colectiveros... no?
Feliz Navidad!

Colectivero forrooo!!

2005-11-28T22:37:00.000-03:00

Hoy estaba en la parada del colectivo, esperando que llegara para irme a mi casa. Lo diviso en la lejanía... su silueta metálica y destartalada... Al aproximarse un poco más, veo que sí, definitivamente era el cartel de rojo carmesí el que se ubicaba en su ventana.
Levanto lentamente mi brazo derecho, despegándolo de mi cintura, hasta que alcanza un ángulo de 90°, casi perfecto. Con mi mano casi cerrada, levantando levemente el dedo índice... Le hice la seña para que se detuviera.
Se detuvo, pero mi camino se vio afectado por sendos pasajeros que terminaron su viaje y procedieron a abandonar el majestuoso carruaje por la puerta de adelante, en vez de hacerlo (como corresponde) por la abertura destinada a ese fin, en la sección trasera del vehículo.
Como una dama, dejé a los ancianos pasajeros tomarse su tiempo para descender del colectivo, y cuando estuve a punto de abordarlo...

El muy forro hijo de re mil puta y archi pelotudo del colectivero arrancó!! PELOTUDO!! NO VISTE QUE TE HICE ASI CON EL BRAZO??? DONDE MIERDA VAS MIRANDO MIENTRAS MANEJÁS?? EL ORTO DE QUIEN??
Y encima yo le grité, tres veces, "Pará, pará, pará!!!", como para que pare, y ni bola, colectivero forro que se parece a Jorge Jacobson (el gordo ese pelado del noticiero, pero este es canoso, sino es igual...).
Encima este colectivo del orto, siempre tarda como 3 horas para que pase otro, menos mal que en este caso, habrá tardado otros 10 minutos más, pero la re puta madre!! Qué indignación!!
Encima después en el otro colectivo (el que me tomé) cayeron los inspectores, y un tipo empezó a hacer quilombo, creo que casi se re cagan a trompadas... Todo porque el tipo le dice al inspector que el bondi pasa cada 40 minutos, y ellos están ahí pidiendo el boleto, que encima que hay que esperar un montón para que pase el colectivo, hay que pagar boleto, y no sé qué.
Es verdad, a veces el colectivo tarda en pasar... Y el inspector un calentón de mierda, le hubiera dicho, si, si, usted tiene razón en vez de armar ese quilombo en frente de todo el mundo.
En fin.

Sigue la semana maldita

2005-11-23T22:47:00.000-03:00

El domingo salí de laburar medio tarde, porque unos clientes se quedaron hasta un poco más de las 8:30, hora en que salgo. Cerré y fui a los pedos a la parada del bondi, no sea cosa de que se me fuera y tuviera que esperar al próximo como media hora... Para qué. Estaba por cruzar la avenida y veo como se va. Mierda.
Esperé, esperé y seguí esperando, hasta que vino. Todo normal, como siempre, salvo que yo tenía un cansancio excesivo acumulado de toda la semana anterior. Y además era tarde, prácticamente a la hora que me tomé el bondi yo normalmente ya estoy llegando a casa.
Pasó lo inevitable, lo que no conseguía hacer nunca. Me DORMÍ en el bondi. Y me pasé. Cuando me desperté, estaba en el medio del bajo Boulogne (alias: villa). Y no entendía nada. Yo miraba desorientada. Encima de noche. Carajo! Y el tipo que estaba atrás mío me dice, “Estamos cerca del cementerio”... AAAHhhhhh que liiiindooooo...
Me bajé en el puente, en el cruce de panamericana (autopista) y Camino Morón, porque estaba más iluminado, y había gente en la parada, por suerte. Encima yo, sin celular. Ni un puto teléfono público para avisar, que me manden un remis o lo que sea. Y encima tampoco tenía monedas. De pedo una vieja me cambió dos pesos. Igual, si no conseguía, pensaba manguear el viaje, “Chofer, me pasé y no tengo más monedas”. No fue necesario.
Después de esperar como media hora o más, llegó el puto colectivo. Llegué a mi casa como 1 hora y media después de lo que llego siempre. Y todo para qué? Para llegar y bancarme las puteadas de mi vieja (otra vez) y yo me puse a los gritos, obvio, y mis hermanos que trataban de dormir golpeaban la pared.
En fin. Semana del orto. Suele pasar.

Química en el bondi

2005-10-20T23:34:00.000-03:00

Otro blogger hizo esto y me parece muy bueno para explicar comportamientos en el colectivo. Bah, de eso se trata. Y el que no entiende química, que agarre un libro. Un poco no hace nada, che!

Perá un poquito pelotuda!!

2005-10-17T21:58:00.000-03:00

Eso fue lo que le gritó el colectivero por la ventanilla a una conductora de un vehículo, en medio de un bardo de tránsito por Av. Fondo de la Legua (yo no entendía nada porque nunca me enteré qué pasó, sólo presté atención a partir del insulto del colectivero).
Detrás del asiento del colectivero se encontraban unas señoras bastante mayores (onda club feminista) que empezaron a hacer todo tipo de comentarios acerca del respeto hacia la mujer, etc.
OK, el chofer fue un desubicado total, una cosa si él hubiera estado en su auto, pero siendo el chofer del colectivo... el "pelotuda" estuvo demás, porque fue demasiado agresivo, y esa no es la imagen que (supongo) ninguna línea quiere dar a los pasajeros.
Ahora, puede que sí, la mina haya sido una pelotuda. Pero la verdad, no podría afirmarlo.

Hablando de colectiveros forros...
Hace unos días (bastantes) me subí al bondi y desde antes que yo subiera había una chica luchando para que la máquina le tomara la tarjeta que se utiliza para sacar el boleto secundario. (leenk: inusual?).
Entonces la minita no sabía qué hacer, no sé qué le dijo al colectivero (algo así como "no me toma la tarjeta") y el muy forro gordo hijo de puta, le dice, "eso lo tenés que arreglar con la empresa, no es problema mío, tenés que pagar el boleto común". "Pero no tengo plata" le responde la chica. Y el tipo ni se mosqueó y ella se bajó-
Es necesario ser tan mala persona? La mina iba al colegio, señor!!

Dime dónde te sientas y te diré cómo eres...

2005-09-27T22:14:00.000-03:00

Parece el título de un test pedorro de la revista Cosmopolitan.
Pasa algo cuando me siento en el bondi. Mi elección (si es que puedo elegir) no es arbitraria. Hay veces que no me queda otra y me siento donde venga, pero suelo tener algunos espacios que me agradan más.
El que más me gusta es el último de todo, del lado de la puerta, para observar y además tengo cerca la puerta y, si se llena el bondi, no me tengo que apoyar a medio mundo. A lo sumo le paseo el culo por la cara a la persona sentada a mi lado. Aparte, es el más alejado y desolado. Varias veces viajé ahí, a bondi vacío, y es tan tranquilo...
En caso de no poder sentarme ahí, me sentaría en el último de la fila de asientos de a uno. En el último y sólo en ese, si está ocupado y el ante último libre, no es lo mismo. Tiene que ser el último. Está también del lado de la puerta. La puerta se encuentra exactamente detrás del asiento (esto es, en bondis de esos chiquitos tipo combi, en los más largos cualquiera de los últimos cuatro asientos de a uno está bien).
Si este asiento también está ocupado, procedo a sentarme en el anteúltimo de los asientos de a dos (el último no porque da el fresco de la puerta), del lado de la ventana.
Generalmente, más ahora, es el asiento que más estoy ocupando. Encuentro la situación bastante parecida a la soltería.
Cada vez que alguien sube (independientemente del sexo, edad, aspecto físico) me pregunto si elegirá sentarse a mi lado. Mientras paga su boleto siento la adrenalina... Se sentará a mi lado? Similar a lo que sentía en una ronda del juego del paquete (ese juego con sorpresa que consistía en envolverla en múltiples capas de papel, y haciendola pasar por la ronda, cada participante quitaba una y el que sacaba la última se quedaba con el premio).
Trato de no verme interesada, mirando por la ventana, pero mi corazón late más y más fuerte a medida que la persona se aproxima (ni hablar si es un pendejo apetecible, jeje!). Y entonces.... sigue de largo y respiro aliviada. Y así sigue subiendo gente, uno tras otro esquivan el espacio a mi lado, mientras a mi me carcome la adrenalina cada vez que alguien sube.
Ya el bondi tiene todos los asientos ocupados... menos el que se encuentra a mi lado, entonces tengo la certeza de que la próxima persona será la que se siente al lado mío... Y muchas veces siento un rechazo absoluto, como una bofetada, cuando la persona prefiere quedarse parada. O sino justo se subió, alguien se bajó y prefirió ocupar ese nuevo espacio vacante. Yo sigo esperando y esperando que alguien elija el asiento a mi lado.
Por más que te sientes por cinco minutos, por más que sea un ratito nada más. O capáz varias paradas. Con tristeza te veré partir y esperaré al próximo pasajero, que podría estar ya aguardando desde antes, ocupar tu lugar. Capaz viajemos hacia el mismo lugar, hagamos un viaje largo juntos. También podría pasar que yo tenga que bajar primero y tenga que pedirte permiso (espero que no te duermas a mi lado y tenga que sacudirte).
Pero, una cosa, te pido un favor.... no me dejes sentada sola para sentarte en otro lugar. Me rompés el corazón.

Un colectivo que tarda en pasar...

2005-09-26T00:01:00.000-03:00

Y también un blog que tarda en actualizarse.... Patience my young padawans...
Ya vendrán los posts, no desesperen.

No es para reirse.

2005-09-04T01:11:00.000-03:00

EL otro día, estaba en el bondi. Y vi algo que me impactó mucho, algo que no se ve todos los días.
Ella se paró para bajarse... y noté algo extraño. Era una chica joven, más o menos de mi edad. Y no tenía brazos. Ninguno de los dos. Tampoco tenía muñones. Tenía hombros, y ahí se terminaba todo. Era una rareza, ver la campera de jean... y las mangas vueltas hacia dentro.
Me dio ganas de llorar.
No podía ni sostenerse del barral. Pensar en todas las cosas que hacemos con nuestros brazos, con nuestras manos. Y ella no puede hacer ninguna. Peor que no tener piernas, creo que es mucho peor. Sí, podía caminar. Pero ella no puede...
- abrazar
- escribir
- pintar
- dibujar
- vestirse
- lavarse los dientes, higienizarse
- bajarse los pantalones
- desabrochar una camisa
- peinarse
- atajarse si se tropieza
- lanzar una pelota
- agarrar una mano
- acariciar...

Cuantas cosas no se pueden hacer sin manos... y hay una sola que no se puede hacer sin pies. Caminar, o correr.

Pero pensando dos veces... no sólo ella tiene esa incapacidad. De abrazar, o acariciar, o de tomar una mano. Yo también la tengo. Y tengo mis dos brazos y mis dos manos... Eso fue lo más triste. A veces yo siento como si... Bueno, debo estar medio sensible. No voy a dar más detalles.

Volviendo al tema de gente que le falta alguna extremidad. Y a los medios de transporte que es supuestamente el tema principal de este blog. No puedo creer a veces la... no me sale la palabra. La... bueno, es un tipo de actitud bastante desagradable por parte de la gente con algún tipo de mutilación, que hace lo que hizo este hombre en el tren.
Yo estaba parada, de espaldas hacia él. Él venía diciendo, "una monedita, una monedita" por todo el vagón... Y yo sentía su aproximación. Se acercó, y me puso su muñón del brazo derecho en mi cara, a 10 centímetros de mis ojos. "Una monedita..."
Fue un momento muy desagradable, contemplar medio brazo sin codo y si mano. Es necesario? Es REALMENTE necesario? Es lo mismo que hacen con los bebés y los nenes chiquitos, que los suben para pedir monedas, para que te de lástima. Pero la verdad, es GROTESCO. Eso fue el colmo de lo grotesco, fue bastante ofensivo, para hacerte sentir un sorete, la verdad. En dónde voy a ponerte la moneda? Me querés decir? En el muñón? Y si se te cae? Entienden la situación? Y que te pongan el muñón en el medio de la geta, diciendote, implícitamente, "Dame una moneda, que vos tenés dos manos y dos brazos, mirame a mí como estoy... Lo que menos me merezco es una moneda tuya, de vos, que lo tenes todo"...
Eso es lo que te dice el que no tiene brazos, el que tiene 80 mil millones de pibes, y gente con discapacidades varias. Yo sé que es una pobre gente, con los mil problemas...
Pero no seas tan grotesco. Yo no me pongo una remera que dice "nadie me quiere, hoy siento que me podría suicidar" y pido monedas. No tiene comparación lo que estoy diciendo, la gente me va a putear y me va a tildar de forra pendeja fría y sin sentimientos. Pero no es así.
Me molesta que me hagan sentir culpable, o intenten hacerme sentir así, por cosas que no corresponden. Porque lo que hace esa gente es jugar con tu culpa, con tu psiquis. Con tu sensibilidad.
Y eso no se hace.

2005-08-17T00:08:00.000-03:00

maldita!

Se develó el misterio...

2005-08-16T23:15:00.000-03:00

Yo estaba viajando en el bondi, viendo lo que pasaba, observando. De repente me encontré escuchando una conversación entre dos señoras bastante mayores que yo (tendrían la edad de mi mamá, para mí eran unas viejas chotas), que se habían encontrado (después de algún tiempo, supongo) en el bondi.
Después de los saludos, escuché algo que me impactó. Una le dice a la otra,
“Ayer fue una de esas noches interminables...”
Ah bueeeenoooooo!! Yo teniendo 21 años no puedo evitar pensar en sexo, y ante tal declaración imaginen mi impresión!! Una mujer (y no precisamente una Susana Jiménez, porque si fuera el caso, todavía...) de tal edad, tal aspecto... y tuvo una noche “INTERMINABLE”!! Yo quería simplemente arrojarme por la puerta con el bondi en movimiento. Esto ya era demasiado. Me sobrepasó completamente. Me dejó mal. La tipa una noche “interminable”, y yo... y yo... mejor me callo. No estamos hablando de mí.
En medio de tal shock, y para aclarar mis dudas (en realidad, la curiosidad me podía, sinceramente no lo podía creer!!) en vez de suicidarme seguí escuchando...
Mientras yo me imaginaba la noche interminable, que algún señor la invitó a comer a algún restaurant paquete, con luces bajas, un re Don Juan, en una de esas escenas de película donde el tipo le acomoda el asiento a la señora, comen, y después la saca a bailar y todo... Y bueno, después... ya saben...
“Sí, llegué como a las 4 de la mañana...”
“Es como que te metés ahí adentro y el tiempo se pasa como si nada, ni me di cuenta...”
Yo seguía forzando la galletita de agua contra mi muñeca hasta que oí...
“Y sí, yo hace mucho que no voy al CASINO...”
Mis ojos se abrieron enormes, largué la galletita de agua, y volví a respirar.
CLAAAAAAROOOOO!! EL CASINO!! A dónde van a ir las viejas??
Y a los dos segundos... mis ojos se llenaron de emoción. De repente, y sin querer, el misterio se había resuelto...
Ahora ya sé donde están las monedas!!! EN EL CASINO!! En las máquinas tragamonedas!!! MALDITAS!!!

(Qué ganas de romper las...) Pelotas en el bondi

2005-08-11T00:33:00.000-03:00

Sí, como leyeron. Pelotas en el bondi. Y no precisamente de tamaño pequeño o mediano. Tamaño grande, demasiado grande para el “mini” bondi en que viajé el jueves (4 de Agosto).
Me senté en el asiento de atrás de todo del lado de la puerta (locación preferida para observar el bondi). En Unicenter, el colectivo casi siempre se llena hasta las pelotas. Y en esta ocasión ocurrió literalmente.
Subieron tres pendejas en plena pubertad (tendrían 12 o 13 años), con todo su alboroto hormonal... y además con no una, sino DOS pelotas de tamaño enorme (sí, así de grandes chavito). Para que se den una idea, más o menos medirían de 0,80 a 1 metro de diámetro. CADA UNA. Y encima el bondi es chico (de esos tipo combi) y ENCIMA ya había una cantidad considerable de gente.
Las pendejas no sabían como sostener las pelotas (a lo que a mí me hubiera encantado decir, por qué no se meten las pelotas bien en el orto?) y armaron un quilombo tremendo tratando de ubicarse y mantenerse en pie, ya que las pelotas eran desproporcionadas al tamaño de su cuerpo (eran unas tipo las de Kiko, del Chavo, pero más grandes todavía).
Y se les ocurrió (bah, otra no les quedaba) venirse hasta atrás de todo. Una se sentó en un asiento de a dos (el último) del lado del pasillo con la pelota a upa. Y la otra se paró al lado, y también intentó ubicarse como si fuera a bajar, enfrente de la puerta, emplazando la gigante esfera en el espacio donde están los escalones.
El tema era cuando la gente quería bajar.
“Ay! Que la señora quiere bajar! Ponela acá! Paraaaaaaaaaaaa Patriciaaaaaaaaaaa!!! La vas a pinchaaaaaarrr!!!”
Mis nervios de punta siendo testigo de esta gran PELOTUDEZ. Encima las pelotas eran dos, las pibas tres. Entonces la que no tenía nada en algún momento quiso tener una de las pelotas. Yo no lo podía creer.
Había una señora medio gordita que estaba exactamente en el asiento opuesto al mío, la fila de atrás de todo, arrinconada entre la ventanilla, los asientos de a dos delante suyo, la pendeja a su izquierda... El bardo que se armó. Y en vez de ocupar una persona el espacio liberado, sí, lo ocupó una pelota. Y las pendejitas se reían!! Y decían, “Tanta gente parada y el asiento lo ocupa la pelota!!”
Qué caraduras. Menos mal que no tenía ningún objeto punzante... cómo las dejó subir el colectivero? Carajo... Y ni les digo el quilombo que armaron para bajar...
“Cómo hacemos?”
“Daaaaaaaaaleee Patriciaaaaa!! Pasame la pelotaaaa!!”
Y yo pensaba, la puta madre carajo, por qué no tiran esas pelotas a la concha de su madre, para qué mierda quieren un par de pelotas tan grandes??? Mierda!!
Se bajaron, por fin. Y al rato el bondi se “transformó” en un escolar. Miles de enanos con guardapolvo blanco. Ojo! Son lindos los nenes. Pero son tan barderos esos chicos... Y van sin control alguno, casi solos en el bondi. Y yo quedé aprisionada en el último asiento.
Y llegó el momento de bajarme, y había unos nenes enfrente de la puerta, tres pequeños indiecitos. Y una vieja metida (porque las viejas son unas metidas del orto), que estaba sentada a mi izquierda (los nenes a mi derecha) tratando de agarrarlos diciendo “Chiquito, chiquito, que la puerta...”, atravesando su brazo osteoporoso y arteroescleroso en mi camino y yo levantando un poco la voz, me atreví a un “PERRRRRRMISO”, alterado y estresado, porque la puta madre, me quería bajar por Dios!!! Qué ganas de romper las pelotas!!!

2005-08-07T03:12:00.000-03:00

Discapacitados en el bondi

Colectivo para discapacitados

2005-08-07T03:06:00.000-03:00

El sábado pasado pasó de todo. Y entre esas cosas vi un hombre en silla de ruedas arriba del colectivo 29, a las 23:52 (casi medianoche).
Me tomó bastante por sorpresa. Los colectivos piso bajo son para personas con discapacidad motriz pero nunca vi alguna.
El señor se bajaba en Crisólogo Larralde y Libertador, ahí donde está Obras. El conductor paró el colectivo y dijo “Ahora lo ayudo”.
La próxima vez que suban a un bondi piso bajo, esos que tienen la puerta en el medio y espacio para silla de ruedas, miren el suelo, donde está la puerta de salida. Van a ver como un marco cuadrado...
El conductor abrió ese marco luego de abrir la puerta, y formó una rampa hacia la vereda, por donde pasó la silla.
Hay bastantes bondis piso bajo pero nunca los vi funcionar para dar un servicio a gente con imposibilidad de caminar. Espero que esta no sea la única vez.

Prohibido prohibir

2005-08-03T23:30:00.000-03:00

Me di cuenta de que en el colectivo está prohibido:
- Conversar con el conductor
- Fumar
- Escupir (?) Tan inadaptados somos que es necesario aclarar esto?
- Asomar los brazos y / o cabeza por la ventanilla
- Darle dinero al conductor si la máquina no funciona
- Abrir las ventanillas en época invernal o de bajas temperaturas.
- La venta ambulante.

Disposiciones que no se respetan: la primera y la última. Y generalmente, el vendedor ambulante es el que habla con el conductor antes de realizar el ofrecimiento del producto...
DOBLE INFRACTOR!!

Desvíos

2005-08-01T23:23:00.000-03:00

Por razones X, suele suceder que el bondi se desvíe y nos lleve a conocer lugares inimaginados.
Al ser usuarios cotidianos de determinado colectivo, nos acostumbramos a su recorrido. Y ya damos por sentado que va a ser así, y nunca nos preguntamos qué hay más allá.
Ese día, el bondi en vez de seguir derecho, dobló. La causa del desvío fue la reparación de un tramo de dos cuadras (creo) de la calle Paraná, a la altura del 5400, creo. Paraná es una calle que separa el Partido de San Isidro del de Vicente López.
El bondi dobló hacia la derecha, hacia Vicente López, más precisamente, la localidad Carapachay. Mi primer sorpresa me la di al leer el nombre de la calle... Jorge Washington... Quién fue ese tipo? Será algo de George Washington, ex presidente de USA? * Jorge Washington... qué habrá hecho de bueno (o malo) para ser notable, para que una calle lleve su nombre?
Mi segunda sorpresa fue ver y descubrir estas calles por las que nunca transité. Nunca pensé en qué había más allá del recorrido habitual. Vi un par de casas grandes, parques bien cuidados con muchas plantas... Fue casi como viajar hacia otra dimensión... La dimensión del recorrido alternativo... (musiquita de los Expedientes secretos X)...

* Algo que me llama la atención... por qué yo podría nombrar al menos 5 presidentes yanquis “sin repetir y sin soplar” mientras que si me preguntan sobre argentinos muy seguramente mandaría cualquiera o tal vez respondería con titubeos.

Viaje ¿placentero?

2005-07-28T23:02:00.000-03:00

Ayer no hacía nada de frío. Fui caminando como todos los días al salir de trabajar hacia la parada del colectivo. Al rato llegó y me subí. Capté un asiento de a dos, el tercero contando de adelante hacia atrás. Me senté.
Durante el viaje del bondi por Paraná, el sol daba en mi cara y me acariciaba el pelo. Yo cerraba los ojos para concentrarme aún más en su calor pálido.
Tranquilamente viajé unos instantes... disfrutando del sol y de la atmósfera raramente cálida y plácida del colectivo... hasta que se subió... y se sentó detrás de mí.
Yo pensé que me iba a dormir... entre el calor y el solcito mi inconsciente comenzaba a dominar... y entonces...
“COF! COF!! COF COF COF!!”
El pasajero de atrás tenía una tos tremenda.
Cada vez que callaba, yo me ilusionaba con que su tos había cesado. Yo cerraba los ojos, y lo volvía a escuchar tosiendo.
“COF! COF COF COF!!!”
Esa tos tipo carraspera, se siente la flema (alias pollo) retumbar en la garganta. Casi me puedo imaginar las lágrimas que llegan a los ojos rojos del hombre que tose, de la casi asfixia, de lo horrible que es, sentir esa vergüenza, los cachetes colorados, y no poder parar de toser.
Pero peor es sentir, que bueno, ya paró de toser, tratar de volver a abstraerme y sentir la tibieza del sol y que cada dos por tres me interrumpa ese sonido, encima detrás de mí. Carajo.
Cuando por fin se bajó, yo pensé que ya me quedaba tranquila. Encima, en este tramo del viaje el sol se había ocultado bastante, y con los árboles y todo... ya no era lo mismo. Pero bueno... no podría empeorar más, eso pensé, hasta cuando se subieron cincuenta mil pibes del colegio, el bondi parecía un micro escolar, nenitos de todas las edades y tamaños, haciendo barullo, con sus mochilitas con rueditas, sus guardapolvos blancos...
Y yo quedé atrapada entre una nenita escolar y la ventana. Y ya llegaba mi destino, y el bondi tenía pasajeros hasta en la escalerita de entrada. Y yo ni en pedo me iba hasta el final, teniendo que apoyarme a toda esa masa infantil (no soy el Padre Grasi)... Entonces grité un “Parada por favor!!!” casi desesperada. Y como pude, esquivando mochilas y pendejitos, bajé. Fiu. Qué “placer”!!!

La pasajera

2005-07-27T00:39:00.000-03:00

Salgo de mi casa, todos los días, preguntándome si la voy a volver a ver. Me dirijo hacia la parada y luego de pedir el boleto, la busco, esperando verla allí... Y mi corazón se acelera al divisarla...
A veces va sentada en los asientos de a dos, sola, del lado de la ventana, como si esperara que me siente a su lado. Pero me da vergüenza que note mi presencia. A ver si se entera que los viajes en colectivo con ella se me pasan volando. Pero no creo que me espere a mí, la veo mirando pacientemente la ventana. En qué pensaría durante tantos viajes en los que me deleito con sólo mirarla? En quién? Me pregunto cómo será el timbre de su voz... Cada vez que me subo, ella ya está allí. De dónde viene? Adónde va?
Cuando va en los asientos de a uno, pienso que se siente solitaria, y me gustaría decirle que nos sentemos los dos, en esos asientos de a pares... Qué diría ante tal atrevimiento? Cómo me miraría?
Ah... cómo me gustaría que sus ojos se posen en los míos aunque sea un segundo... En varias oportunidades me quedé mirándolos fijos, pero ella distraída, abstraída, nunca osó en colocarlos en los míos... A veces creo que siempre está triste... o será la cara de colectivo? Pero ese gesto en la mirada... tan suave... casi rozando lo pálido... como si su mirada estuviera en un eterno suspiro... al borde de un gemido... enmarcados por sus pestañas negras y curvas... que se unen en un pestañeo lento... o cuando duerme... o pretende dormir?
Supongo que tiene frío, porque oculta sus rosadas manos en los bolsillos de su campera, y trata de hundir la nariz en la suave bufanda que roza su boca... Esa boca que se vuelve a hacer visible cuando, luego de sacar de su cartera la manteca de cacao, toma ese brillo leve... Sus labios siempre están secos... rotos... sellados. Creo que nunca vi asomarse una sonrisa, nunca contemplé sus dientes en una mueca...
Sus mejillas siempre están rozadas... contrastando con la palidez de su mirada... y con la tristeza que creo que contiene... y tiene un lunar que apenas se nota... que es la parte de su cara que más quisiera besar... Quisiera que ese lunar fuera mío...
Y mientras la sigo mirando, me doy cuenta que la hora de bajar llegó, y que voy a esperar a mañana, para volverla a ver... y me pregunto... si se sienta en un asiento de a dos... me atreveré a acompañarla?

2005-07-25T23:04:00.000-03:00

Donde estan las monedas?

Las monedas

2005-07-25T22:28:00.000-03:00

Mi mamá siempre cuando se va (más temprano que yo) pasa por mi cuarto y no sé a qué mierda viene. A chusmear, a verificar que estoy viva, jajaja, pero esta mañana, en mi remoloneo...
mmm... Monedasafdjiasejreejrke.... necesito monedas... erurfurufhuruuur...
qué? (mi vieja no escucha nada)
monedas... (mientras daba vueltas en la cama)... dejame monedasjdreurioutueiocsdoufeiru... (refunfuñando)

Qué mierda pasa con las monedas?
Dónde están? Seré yo que no tengo nunca porque soy re rata y no me compro nada? Es imposible que te den una puta moneda de onda. Siempre tenés que comprar algo. En el supermercado me miran con cara de orto cuando quiero cambiar.
Las monedas deben cotizar en la bolsa... Porque nadie las larga ni en pedo. A veces, comprás algo, y te dicen, "no tenes 20 centavos?" Y vos buscás y no encontrás... y resulta que después de mala gana, abren la caja y está LLENO de monedas. Qué onda? Qué canutean tanto las monedas? Acaso son de oro?

Nunca tengo monedas para el bondi. Y si tengo, tengo justo y me da un pánico tremendo de que cuando las pase, no las agarre y bueh... bajarme no me voy a bajar... pero ese momento de adrenalina... "pasará, no pasará?" "Esta moneda será trucha?"...

Para mí es culpa de los que piden en la calle, en los semáforos, vendedores ambulantes... ellos tienen todas las monedas. Son una mafia. Si supieran el poder que tienen en sus manos... Podrían acapararse todas las monedas del país y pedir rescate... Son algo valioso las monedas... piensenlo.

Piojos en el bondi

2005-07-23T00:15:00.000-03:00

(el post no podía ser otro, je!)
Yo no tengo el pelo muy largo. Pero para mí sí, porque hace un poco más de un año me lo corté así muy cortitito. Y hasta hace poco no lo volví a cortar (de lo que me arrepiento tanto... aunque fueron las puntitas nomás... pero me lo cortaron MAL!).
Bueno ya de chiquita fui propensa a los piojos. Mi mamá se asustó cuando divisó caminándome en el cuero cabelludo unos bichitos de los que ella no sabía su existencia, un día que yo volví de la colonia, cuando tenía creo que 2 añitos o menos.
Y bueno, en el tren, en el bondi, con tanta gente, los bichitos saltan de cabeza a cabeza. Aparte, en algunos transportes viaja gente que es medio sucia, medio piojosa... y bueno, no puedo evitar contagiarme aunque tenga el pelo atado!!
Recuerdo haber visto piojitos caminando por los asientos, tan inocentemente... Y yo a veces confundo la picazón de piojera con picazón de alergia a shampoo, porque cuando cambio de shampoo capaz me pasa de que me da picazón porque tiene muchas cosas químicas.
Y bueno, yo pensaba que era por eso que me picaba la cabeza, hasta que un día peinandome, salió un piojo atrevido con un pelo que se me había caído. Que vergüenza. Y si, me contagié piojitos. Qué sucia que es la gente. No yo, yo me lavo el pelo todos los días. EN SERIOOOO!!!
Qué voy a hacer. Me paso el peine fino y listo.

Blog olvidado

2005-07-20T00:18:00.000-03:00

Lo tengo medio olvidado, pero sepan disculpar, jajaja, sigo viajando en bondi y me parece que me contagié piojos!! Piojos en el bondi!!

El largo camino hacia La Plata

2005-07-13T22:46:00.000-03:00

El viernes me fui a La Plata... porque de ahí es una amiga de la Facu. En realidad, la ida no fue tan simple... me he paseado por todos lados antes de llegar ahí.
- Martínez: llegué ahí por obra y gracia del 707 rojo, que me tomo todas las mañanas. A diferencia de otros días, me bajé en Santa Fé y Alvear, ya que tenía que ir a un negocio de una galería (de Alvear) a “hacer negocios”. Después de dejar la mercadería, decidí buscar un regalo para mi amiga. Luego de comprarlo, procedí a dirigirme hacia...
- Acassuso, donde está el negocio donde trabajo. No sé cómo, por obra y gracia de mis piernas, llegué 10:15, cuando yo pensé que llegaría tarde (10:30 abro el negocio, bah, a esa hora tiene que estar abierto). Un ratito antes de las 16, llegó mi compañera de trabajo que toma el control de la situación desde las 16, finalizando mi semana de trabajo. Mi siguiente destino fue...
- San Isidro, en donde a las 17 horas comienza mi turno con la psicóloga. Voy caminando siempre por Libertador y doblo en una antes de Belgrano... la verdad no vale la pena gastar $1 en el 168. Después de finalizada la sesión (siempre un “nos vemos la semana que viene?”), me dirigí hacia el lugar de encuentro con mi amiga y su novio, para irnos luego a La Plata (bueno, City Bell). Este lugar era...
- La Facultad, Tercer Pabellón de Ciudad Universitaria, Aula 310. A ella le darían su nota de Historia. Llegar ahí me tomó un pasaje de tren (de San Isidro a Rivadavia), un bondi (el 28 con cartelito amarillo que pasa por la estación de tren) y un ascensor (o se piensan que quiero morir en el camino al 3°? Igualmente podría morir a causa de esos bochornosos ascensores...). Nos encontramos (medio de pedo) y al dirigirnos hacia el aula donde era la firma de libretas me encontré con muchas excompañeras. Fue como ponerse al día. Después de la firma de libretas, el tumulto, encuentros, discusiones y reclamos (que no faltan nunca) nos tocó irnos. Ya eran las 20 pasadas. Bastante pasadas... Nuestro próximo destino era...
- Retiro, al cual llegamos luego del viaje en 45... o era el 33? Bueno, no sé... Yo a esto ya estaba quemadísima. Retiro es horrible, pero de noche y encima con pocas luces... peor. Pero mucho peor con la cantidad de gente que había (por las vacaciones, supongo...). Compramos unos cordones para el novio de mi amiga. Y luego de tomar la Costera, iniciamos el viaje hacia...
- City Bell... eran las 21:30 y sonó el bendito celular. Era mi hermano que no encontraba unos chips de celular que estaban en el bolsillo de un jean que yo le lavé... Lo siento querido. Me pasa con mi vieja. “Cómo llegaste?”. “Recién salgo de Retiro en la Costera...”. “RECIÉN?”.
Ella ni se imaginaba por todos los lados que pasé...
Llegamos a la casa de mi amiga como a las 23 creo... a esta altura lo único que yo quería era comer, bañarme e irme a dormir. Hecho.

La botellita

2005-07-06T23:44:00.000-03:00

Allí estaba, solitaria, y ya vacía. Su boca se había posado sobre otra... y cuando una sació su sed, la otra quedó vacía e inútil. Menospreciada, fue arrojada, y quedó olvidada debajo de un asiento de colectivo.
Resistió de pie los primeros giros y frenadas, pero su falta de peso hicieron que la gravedad ganara la partida. El bondi dobló y ella cayó... y rodó...
Rodó imitando un borracho (aunque su contenido solía ser “finamente gasificado”), haciendo zigzag en el pasillo que separaba las filas de asientos. Rebotó contra los asientos de a dos, volviendo a rebotar en la pata de un asiento solitario, quedándose finalmente, refugiada a los pies de un asiento de a pares. Y quedó un largo rato allí, refugiada de las pisadas de los pasajeros, a salvo de patadas y rebotes. Se quedó inmóvil, supongo que casi asustada, por los movimientos bruscos y desesperada por su incapacidad de controlar su propio rumbo.
El colectivo recibió una gran masa de pasajeros estudiantiles, con su conocido barullo y “alegría” (a mí me rompen las pelotas). El tumulto hizo que la botellita quisiera cambiar su lugar de refugio, pero fue inútil. Fue pasando de pie en pie cual pelota de fútbol en un picadito. Rebotó y rodó, pasando entre las piernas de los jóvenes pasajeros, invisible ante ellos, no podía refugiarse de las temibles bestias que manejaban su destino. El bondi arrancó, y el brusco golpe la hizo saltar.
Por la inercia, ella rodó hacia la parte trasera del colectivo, y rebotó por última vez en la pata de mi asiento. La puerta estaba abierta, y el choque hizo cambiar su trayectoria hacia ella. Cayó por un escalón, y luego por el otro... hasta saltar a la calle.
Rodó hasta la zanja donde se acumula agua podrida... y cuando creyó estar a salvo, y pensó que comenzaba una nueva vida...
Pasó un camión y la aplastó.

Cosas que me molestan en el bondi

2005-06-30T23:16:00.000-03:00

En realidad, más que molestarme, me ponen nerviosa. No sé si le pasará a todos, pero determinadas situaciones me estresan... o será que todo me estresa?

1. Persona que sube. Pide el boleto. Empieza a poner las monedas. Y se traban. Aprieta el botoncito rojo para que la máquina las escupa. Escupe todas menos una. Y empieza la historia. "Chofer, me tragó la moneda". "A ver, meté una moneda". Persona mete moneda y apreta botón y salen las dos. Vuelve a marcar la tarifa el chofer y vuelve a tragar la moneda. A todo esto hay como 3 a 5 personas detrás de esta, apretijada porque el chofer ya cerró la puerta. "Me volvió a tragar la moneda..." Yo en estos instantes, aunque estoy sentada y cómoda en mi asiento, no puedo evitar sentirme tensionada. Se para el bondi. El chofer se para. Agarra uno de esos cables enrulados (por los que sale aire por un piquito) y le da aire a la ranura traga moneda. Vuelve a marcar la tarufa y el chofer mismo pone las monedas. Y no las traga más. Respiro aliviada.

2. Cuando llueve, puede suceder que las monedas se mojen. Y también van a pasar de largo en la máquina. Pero no sólo eso, sino que van a mojar todo el conducto de adentro. Esto provoca que la persona con las monedas mojadas pueda sacar su boleto (luego de pasar las moneditas unas 5 veces) pero la que le sigue, va a poner las monedas y van a pasar de largo. Y yo cada vez que las pase y las devuelva voy a estar más nerviosa.

3. El bondi está hasta las pelotas, MAL, y sigue subiendo gente. Y sigue subiendo gente. Y yo, sentada, me pregunto cómo mierda voy a hacer para bajar. Sigue subiendo gente y me convenzo de que el material del que está hecho el bondi es elástico, porque sube y sube gente. Ya se acerca mi parada. Y mi estrés sube un pico muy alto cuando miro por la ventanilla y veo... UN BONDI IGUAL completamente VACIO!!!

4. Sube una persona. Pide el boleto. Inserta las monedas. Una. Dos. Tres... le falta una. Generalmente son 10 o 5 centavos. La busca. En el bolsillo de la campera. En los del pantalón, el de adelante, el de atrás. La encontró. Fiuu... Alivio (para mí) pero se le cae. No la encuentra. Ay Dios me estoy muriendooooo!! Meté las monedas por favor que en este momento tengo medio cuerpo contracturado!!!

Bueno, sé que mi estrés es medio bizarro... pero es en serio, estas situaciones me ponen mal... Ni hablar de la lentitud de las ancianas, de que el bondi se mueve para todos lados y ellas tratando de agarrarse, nadie les da el asiento (aclaro, yo sí lo doy, pero siempre estoy atrás, y hasta atrás nunca llegan!)... muy probablemente tengan monedas falsas porque no ven un pedo y se las encajan, pobres señoras... y las monedas pasan de largo... y hasta que encuentran otra en la cartera... Ah! me estresé de nuevo!!

PD: Disculpen la tardanza, tuve parcial, limé esta semana... Encima perdió Argentina, perdió River, todo mal... ENCIMA tanto estrés en el bondi... Sepan disculpar... Y espero que esto los "alegre" o por lo menos los haga cagar de risa un rato...

2005-06-25T01:03:00.000-03:00

el libro "ese"... por dios... la verdad me indigna... la idea de este blog era hacer como un librito... pero mi blog esta mucho mejor... no? NO?

PLAGIO

2005-06-25T00:07:00.000-03:00

Me cagaron mal!!! ya salió el libro de los bondis!!! Me recontra plagiaron la idea, malditos!!!
A mi se me ocurrió primero y mi blog es mucho mejor que unas fotitos pedorras con una edición en papel ILUSTRACIÓN!! COÑO!! estoy enojada!! Esta es la nota, escrita tal cual salió en el diario:

Viernes 24 de Junio de 2005 - Suplemento Joven - Clarín
¡Para leer en el bondi! > "El libro de los colectivos"
Planeta de 20 asientos
Para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero, casi, "de bolsillo", El libro de los colectivos es una pequeña obra de arte que registra espejitos customizados, palancas con peluche o interiores en cuerina muy Mau-Mau: todos esos elementos que ocupan un lugar en el inconsciente colectivo (¡cuac!) de los argentinos. La idea fue de Julieta Ulanovsky, también bajista de Rosal, que se propuso "Tratar al medio de transporte más popular como una inesperada bella arte". Con las fotos de su hermana Inés, los textos de Carlos Achával y las ilustraciones de Aníbal Trasmonte, una pinturita (eso sí, fileteada).

POR DIOS!! LA IDEA FUE DE JULIETA ULANOVSKY!!
Voy a buscar ese libro lo antes posible, llego a ver una sola oración que me resulte familiar, y les hago un juicio de la puta madre!! ME RE CAGARON MI IDEA!! MI BONDI!! MIIIIOOOOOOOOOOO

índice

2005-06-24T11:52:00.000-03:00

Encontré el índice del contenido de ese maldito libro... HAY HISTORIA DE AMOR!!! LA DESCRIPCION DE COLECTIVOS SINGULARES!! (yo describi los distintos tipos de colectiveros y el ambiente en que habitan!)
JODER!!!
ESTO ES INSOPORTABBLE!!!

Indice del Contenido
Mire atrás al bajar (breve historia del colectivo)
Evolución del ómnibus y del colectivo (cronología)
Mirame con amor (historia de una pasión)
Colectivos singulares
Glosario
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Agradecimientos

Cosas que me molestan en el bondi

2005-06-23T00:58:00.000-03:00

(proximamente, debido a que la paja me gana, y el sueño tambien, pero mas que el sueño, la paja... paciencia!)

Reflexiones acerca de la escritura en el bondi (y el grafiti, etc)

2005-06-10T00:32:00.000-03:00

¿Quién alguna vez no llenó una servilleta con la escritura del nombre propio? Cuando estamos aburridos tomando apuntes, de qué llenamos el margen? Practicamos nuestra firma, le ponemos una carita feliz, un corazón o una flor a la i (en el caso de las minas) o sino el corazón atravesado con la flecha, con nuestro nombre (y el del/la otro/a), River capo y los escuditos.
En las calles también. Diversos grafitis con el nombre de todos los integrantes del grupo de amigos en una pared, un mensaje de amor con la firma del autor... Y el ya sofisticado stencil, algo más personal, identifica alguna tribu urbana o sino al propio ego del que los realiza, anónimo para la mayoría, pero reconocible por los que están en el círculo de los “stencileadores”.
En el bondi también “sorprende” (a mí me llamó la atención y procedí a pensar y reflexionar) la presencia del trazo tembloroso con liquid paper, marcador indeleble, o simplemente la moneda que raya el vidrio plástico. Se ven el nombre (o sobrenombre) del autor, el corazón, el “fulano te amo mengana”, y algunos un poco más estúpidos (seguramente producto de boluditos que salen del colegio) como “Tipo nah”, “Patético boluuuuooo”, salidos de la patética “no hay 2 sin 3”. Hoy fui testigo de uno muy vulgar; “Belén te re parto”.
Luego de haber observado esto, me pregunté por qué. ¿Por qué nosotros humanos acudimos a tal experiencia? Dejamos nuestro nombre en paredes, corteza de árboles, puertas de baño, papeles, mesas del colegio, facultad, bondi... Casi sin pensarlo nos encontrando apretando la birome, inconscientemente, dejando nuestro rastro...

Viajando en el tren Mitre, pasé por la estación Vicente López, (creo) y desde arriba vi pintado en un banco, “CHUKY”. Y me acordé del noticiero de hace unos meses. Un ladrón firmaba con su sobrenombre “CHUKY” las casas que robaba. Más allá de la impunidad (según el noticiero este delincuente había robado por todo el barrio y todos lo conocían... finalmente fue apresado y recién ahí salió al aire su historia) esto me ayudó a comprenderlo todo. Chuky vivía en un barrio de Capital (lo de Vicente López supongo que fue anecdótico) y en varias paredes se encontraba su rastro, su nombre.
Cuando vas a primaria tu mamá cose en toda tu ropa una etiqueta con tu nombre para que no te afanen o que si se pierde algo te lo devuelvan.
Chuky (y cada uno de nosotros) hace lo mismo. Marcamos nuestro territorio, nuestra “propiedad”. Es un instinto animal, pero versionado por los humoanos. ¿Los animales acaso no mean por todos lados delimitando su lugar? Los tabúes y nuestro “ser cultural” (que aplastó al ser natural) no permiten que andemos meando y cagando por cuanto lugar pasamos como modo de dejar un rastro. Además, no es una forma que otro de la misma especie (otro humano) codificaría (entendería)... entonces... ¿qué código es propio de nuestra especie y reconocible por sus miembros? El lenguaje.
Sin saberlo estamos marcando con estos grafitis y pequeños actos de vandalismo un lugar que creemos nuestro, propio, por el sólo hecho de haber estado allí. Y este es el ejemplo más inocente de esta característica no humana, sino animal.
¿Qué hizo Colón cuando descubrió América? ¿Reconoció que esa tierra era de otros? No, por sólo haber estado un español ahí, eso era España.
Lo mismo con la campaña al Desierto, acá en nuestro país.
Lo mismo con la Iglesia con el resto de las religiones, apoyada en un ser celestial.Lo mismo que cuando vemos en el bondi, un “Boca capo”, en el que el “Boca” fue tachado, y re-tachado... y a su lado se lee “RIVER”...

Personajes dentro del bondi – El aprendiz de colectivero

2005-06-10T00:31:00.000-03:00

He presenciado por lo menos dos clases prácticas para el aprendiz de colectivero. Éste se sitúa en el primer asiento, detrás del colectivero, quien le va enseñando el recorrido, el manejo de la máquina, el cambio de secciones, y algo que se llama “tolerancia”. Por lo que pude descifrar es hasta donde sirve el boleto que sacás. O hasta donde “toleran” ese boleto. Por ejemplo, sacás $ 0,75 en la estación Boulogne y ese boleto sirve hasta la estación Villa Adelina (o sea, que lo toleran hasta ese destino).
Una de esas clases que presencié fue un Domingo, cuando iba a trabajar. Y el chofer le decía al tipo, “cuando andas por acá tenés que ir por adentro del Boulevard porque sino te pueden poner “falta de recorrido” en la evaluación”, y demás tips.
La verdad que ir a trabajar un Domingo es un bajón... pero ir a la “bondi-escuela” pienso que es peor...

Elementos dentro del bondi – BONUS TRACK

2005-06-10T00:29:00.000-03:00

¡Cómo me pude olvidar de esto! Infaltable en los días de calor... El mini ventiladorcito de tres paletas (rojas o azules generalmente) con armazón de alambre, situado a la izquierda del volante del señor colectivero. Es producto de la envidia del resto de los pasajeros, sudorosos y pegajosos (además de agobiados) por el calor de mediados de enero.

El transporte de mi corazón roto

2005-06-05T02:03:00.000-03:00

Ese día llegó y sabía que era el final. Yo pensaba y sentía muchas cosas... ahora que pienso tendría que haber respondido su llamado ese mismo día, el 28 de enero... pero tenía un cumpleaños el 31 y no quería todavía hablar con él. No, en realidad sí quería...
Arreglamos para vernos el 5 de febrero después de que, sabiendo que los dos íbamos a estar de vacaciones, yo le pedí una "pausa"... y se lo pedí por teléfono... yo mes entí aliviada porque yo no tenía mucha confianza en él... yo no sabpia cómo expresarme y tenía miedo de... entregarme y después sufrir... Ahora sufro porque él nunca lo supo, qué ironía...
El 5 de febrero arreglamos para vernos. Y yo pensaba durante el viaje en el bondi todo lo que tenía que decirle... y sentía un nudo en la garganta... y que el pecho se me oprimía y muchos nervios.
Llegué y él ya estaba, nos saludamos y empezamos a hablar de nuestras vacaciones... y después él empezó con "lo otro" (que en realidad era lo principal) de lo que teníamos que hablar. Cosas que me dijo que no me olvido son:
"No es la relación que yo estoy buscando" (y tampoco era mi idea de relación, pero no hablaba mucho y yo tampoco preguntaba mucho y se ve que desconectamos y bue).
"Capaz no soy yo el que te va a hacer sentir ciertas cosas" (A lo que yo no respondí nada y después me di cuenta de que él sí me hizo sentir cosas! CARAJO!).
"No soy una persona que usa frases hechas" (refiriéndose a que no me iba a decir "no sos vos, soy yo", lo cual no hizo...)
"Es como que falta algo, no sé si es química..." (él no quería decir que era química por no usar una frase hecha).
"Capaz estoy siendo egoísta" ( a lo que yo respondí , "no, no, no estás siendo egoísta, yo te entiendo y pienso igual"... sorpresivamente, yo en el colectivo pensaba en decirle algo similar y me lo sacó de la boca).
"Igual podemos seguir saliendo, viéndonos, porque nos llevamos bien" (cosa que yo me creí... y entonces pensé un poco todo y lo llamé sendas veces... le escribí un par de mails... y a uno me respondió, "sabés que pasa loca? entre la facu y el laburo estoy a full, pero esta todo bien", porque yo le había preguntado como andaban sus cosas... y lo de loca me cayó como el culo... fue el último mail que me mandó, me borró de su MSN y listo, ahí se terminó todo).
Después seguimos hablando de boludeces y bueno, nos fuimos cada uno a su casa, esperó a que viniera mi bondi, nos saludamos, me dijo "nos vemos" pero nunca más lo volví a ver. Y mientras yo iba en el colectivo se me ponían los ojos todos vidriosos... y hasta el día de hoy, me tomo ese bondi todos los días... y muchas veces me acuerdo y lo recuerdo... como si ayer hubiera sido ese último día que lo vi... Y una vez hasta se me volvieron a poner acuosos los ojos, y casi lloro, ese domingo, a la noche, volviendo sola de trabajar. Es en esos momentos cuando pienso en él y me duele no haber aprovechado la oportunidad... Me duele no haberme dejado querer y no haber querido... pero no es mi culpa, en ese momento sentía que no podía y tenía miedo...
Me servirá para la próxima vez... si es que hay próxima... (esto es lo que me digo conscientemente, tratando de convencer a mi inconsciente que me dice que todo fue mi culpa, que fui una boluda, y muchos etcéteras... y lo de me servirá para la próxima vez.... JAJAJAJJA!!! Qué patético!!! ´Qué me habrá hecho pensar eso?? PROXIMA VEZ!! JAJAJJA!! Pero por favor....)
Mientras tanto mi corazón lastimado y yo seguiremos viajando y hundiendo las penas en el asiento del colectivo...

2005-05-21T01:40:00.000-03:00

mis corazones rompidos...

depresiones en el bondi (y también cuando me bajé)

2005-05-19T01:02:00.000-03:00

Hoy pensé que me moría.... estuve pensando en vos todo el viaje de colectivo... pensando en como hubieran sido las cosas si... si... si yo hubiera hecho esto... dicho lo otro... pensando que pasaría si te llamo, si te escribo...
Mientras más me acercaba a Puente Saavedra, peor me ponía, porque sabía que cada vez estaba más cerca de tu casa... encima a esa hora y con esa llovizna... todo acentuaba cada vez más mi tristeza... Y me bajé del colectivo, para andar los pasos que alguna vez recorrí a tu lado... y crucé la mirada con un extraño. Me hundí en sus ojos buscándote... busqué tu cara en la suya... pero no eras. Igualmente te ví en él, y el corazón se me oprimió por una milésima de segundo. Se creó en mí un dolor que no sé cuándo empezó, mucho menos cuándo va a terminar. Yo seguí caminando, volviendo a pisar mis pisadas... esta vez solitarias... Y seguí el camino por debajo del puente, cada vez más cerca de tu casa. Si estabas en tu casa, mi cuerpo habrá estado a no sé... 500 metros del tuyo quizá? Puede ser menos todaviá... Me pregunto si sentís algo cuando estoy por ahí...

2005-05-14T02:09:00.000-03:00

proximo modelo de "camisa celeste" para colectiveros ineficientes...

2005-05-14T00:39:00.000-03:00

cucarachas asquerosas... miren las patitas y las antenitas...

Invasión de cucas

2005-05-14T00:33:00.000-03:00

Por empezar, ¿hay algo más asqueroso que una cucaracha? A mí, personalmente me dan fobia. Me da asco su caminar, que hace un leve sonido de crujido, me da asco cuando las pisas y sale ese asqueroso relleno amarillo con un olor putrefacto. Me dan asco las antenitas, que parecen dos cabellos desorbitados... de sólo pensar cómo sería el contacto con estas antenas me pica todo el cuerpo. Sí. Las cucarachas son un asco. Y peor si son voladoras... es asqueroso el zumbido que hacen cuando revolotean... peor... si es contra un vidrio...
Últimamente presiento una invasión de estos seres repugnantes. Abundan en las calles con muchos árboles (y ahora en otoño, con las hojas y eso, peor). Están presentes en el negocio donde trabajo (el pasado martes tuve un altercado con una que ví en mi bufanda justo cuando la agarré, lo que ocasionó gran daño a mi músculo cardíaco). También tienen su propio espacio televisivo (en CQC y en sendas propagandas de cucarachicidas inútiles)...
Pero bueno... encontrarme una cucaracha, en el bondi, ya fue el colmo.
Yo ya estaba llegando a mi destino, sentada en un asiento doble, del lado de la ventanilla, sola. De repente acaparó mi atención un movimiento generado por “algo” en el sector del marco de la ventanilla. Sí, era una cucaracha. Una de esas coloradas, de no más de 2 cm de largo, pero las antenas le agregaban más cm de longitud a este bicho de mierda. Se encontraba caminando de abajo hacia arriba por el marco de goma. Me dio mucho asco. Estaba a centímetros de mi cabeza, de mi pelo. Casi grito... pero lo mejor fue moverme hacia el asiento del lado del pasillo, y mirar su trayectoria... total, en dos cuadras me bajaba.
Qué asco. Lo hubiera esperado de cualquier lugar pero... cucarachas en un bondi?

PIQUETEROS HIJOS DE RE MIL PUTA Y LA RE PUTA QUE LOS PARIO!!

2005-05-12T00:02:00.000-03:00

SI, ESTOY RE CALIENTE.
Estuve no se cuanto tiempo arriba del 168 para ir de acasusso hasta puente saavedra... salí del laburo a las 7 (hora en que comenzaba mi clase en ciudad universitaria) y, teniendo ya bastante atraso de por sí, tengo que soportar los bocinazos por todo el tramo de Avenida Libertador... Y yo tratando de ser paciente y dormir. Que boluda. Me tuve que haber bajado cuando estuve a una cuadra de la estación de tren Olivos. Pero ese tren es una garcha tambien, pasa cuando se le canta el reberendisimo orto.
Encima, el colectivero un pelotudo de mierda, en vez de doblar una cuadra después de la Residencia Presidencial, al muy hijo de puta se le ocurre seguir un poco más por Libertador. Creo que si hubiera ido caminando a la Facultad hubiera llegado más temprano... cuando por fin entró el bondi por Villate, pudo subir la velocidad hasta los 60 km/h , creo... pero después en Maipú, casi llegando al puente Saavedra... empezó el quilombo de vuelta. Me bajé en la estación Aristóbulo del Valle (del Belgrano Norte, sobre Maipú)... Y yo estaba más caliente que negra en baile... (je)... A los piqueteros me los quería comer vivos... iba murmurando "hijos de puta y la re concha de la lora y porque no se van a joder a otro la re puta que los parió" mientras caminaba... Pasé por abajo del puente y fue el peor espectáculo... música onda bailanta, carpas, la gente de tertulia, de levante... y yo, pensando, carajo, yo quiero ir a la facultad, quiero ir a estudiar... y estos aca, tomando vino pidiendo que les aumenten no se que ingreso por no hacer un carajo... alguien me paga a mi por estudiar? por formarme? por querer ser alguien de bien? no solo para mi, si no para el resto... yo no estudio para irme a la mierda... eso es lo que me da bronca... esos pelotudos por que en vez de comerse la guita no hacen algo? eh? yo para ir a estudiar me puse a laburar... y la carrera no se cuando mierda la voy a terminar... pero eso no lo respetan, no respetan nada... que les jode a los politicos de mierda que corten puente saavedra, si ellos pueden andar en helicoptero, la concha de su hermana???!! EH, CARAJO!!??? Me estan privando de mi libertad, de la libertad de poder decir, bueno, hoy voy a ir a la facultad... y eso significa que el bondi va a pasar, que va a poder ir por debajo del puente, por arriba, por el costado o por donde mierda tiene que pasar...
Viejo, dejen de cagarse en nosotros... a los de arriba, que mierda les importa????

LA VIEJA SE CAGO!

2005-05-07T02:46:00.000-03:00

Si si si!! Por si alguien no entendio el titulo todavia, hoy UNA VIEJA SE CAGO EN EL BONDI!! jajajajjajajajajajajjaja!! Esto no le podria haber pasado a otra persona que no fuera yo... pero creo que fui la unica testigo ocular del incidente, ya que el resto de las personas no se en que piensa mientras viaja...
Restulta que la vieja estaba sentada en un asiento de a uno, en el tercero... cuando de repente se levanto, y me di cuenta que su pollera celeste presentaba una aureola marron caca en la zona pelvica posterior, alias, culo, orto.
yo ya ahi, estaba tentadisima de la risa, estaba verde, no podia creer lo que estaban viendo mis ojos. la vieja se levanto, Y SE CAMBIO DE LUGAR.... y yo, como soy una reverenda hija de puta, me asome un poco para ver si habian quedado rastros de la humanidad de la vieja en el asiento... y si... quedo un charco de mierda.
Pero eso no fue lo peor. a los 5 minutos de que la vieja se cambio de lugar, se subio una mina al bondi. Campera de cuero, pantalon negro, menos mal q no andaba de punta en blanco, jajajjaja!! y saco su boleto... y yo sentia que era uno de esos momentos de pelicula comica donde sabes que algo muy gracioso esta a punto de acontecer y lo unico que esperas es que acontezca para cagarte de risa... y bueno, yo veia a la mina aproximarse al asiento numero 3 de la fila de asientos de a uno, en camara lenta, y si, llegaba el momento en que su culo se apoyaba al asiento... y yo escondiendo mi cara en la polera, muerta de risa... asi como la mina se sento, fue como si hubiera rebotado del asiento... se ve que sintio la textura viscosa diarreica en sus pompis...
miro el asiento, cosa que antes tuvo que haber hecho antes de sentarse, y rapidamente paso al asiento de adelante, al que miro antes de sentarse.... y antes de sentarse se paso la mano por el culo como limpiandose...
A todo esto, yo estaba verde, violeta... de todos los colores de aguantarme la risa, y de reirme por momentos, y la minita que estaba al lado mio ni se mosqueaba, estaba leyendo unos apuntes pedorros...
y bueno, despues se sentaron en el asiento cagado un par de minas mas...
y de repente llego la parada destino de la vieja cagona y se paro.... y yo volvi a mirar porque pense, si ahi dejo un charco de mierda, en ese asiento se le escapo un tereso, jajaja y por dentro me seguia cagando de la risa.
se levanto, no dejo ningun tereso por suerte (porque si lo dejaba la que se iba a cagar era yo) y se bajo, exhibiendo su pollera con aureola de caca al resto del colectivo indiferente.

Moraleja: y no sirve nada mas que para el bondi... si te vas a sentar... primero fijate donde... no vaya a ser que te mandes alguna "cagada"... JAJAJJA!

2005-04-21T00:59:00.000-03:00

Esto es de Bs As Stencil (www.basasstencil.com) y me parecio... afin a mi blog...

Objetos dentro del bondi – BONUS TRACKS

2005-04-11T23:12:00.000-03:00

Aparte de los accesorios que cada colectivero puede ponerle al bondi, hay elementos que llaman mi atención.
1 – Kit de limpieza: un escobillón en la fila de asientos de a uno. Su palo se hace evidente al costado de algún asiento. El kit también consta de un “balde” que raras veces es un balde, suele ser un tacho de plástico de pintura, yeso o afín, “blanco”, con la etiqueta muy descascarada o con los restos del pegamento de ésta.
2 – Kit de emergencia: consiste en un cartelito diciendo “en caso de emergencia utilice el martillo para romper el vidrio” (o algo así) y el martillito. Lo curioso es que el martillo se encuentra en un soporte que cubre su cabeza y lo fija al colectivo a través de unos tornillos... en caso de emergencia, ¿quién mierda se va a poner a destornillar? Y peor aún, ¿quién mierda tiene un destornillador encima? Tendría que haber un matafuegos también... además de esto creo que también hay una palanca para abrir las puertas... pero en los bondis más viejos y chotos... y seguro que la palanca está re dura y va a ser más fácil ponerse a destornillar...
3 – Cartelera informativa: Consta de un plástico transparente, curvo, sobre la ventana (generalmente, sobre los primeros asientos del bondi) detrás del cual se coloca un papel que varía en su contenido. Desde horarios de los colectivos hasta tarifas, reglamentaciones, etc.
4 – Carteles varios: “Asientos reservados para personas con movilidad reducida”, “No asomar la cabeza o los brazos por la ventana”, “prohibido fumar”, “en caso de no funcionar la máquina el conductor tiene prohibido recibir dinero bajo ningún concepto”, “no abrir las ventanas en época invernal o de bajas temperaturas”, “mire atrás al bajar”, etc.

Amor en el bondi – 2

2005-04-11T23:11:00.000-03:00

Siempre creo que la que me enamoro soy yo, pero esta vez creo que fue al revés.
Yo estaba sentada en mi lugar predilecto, porque desde ahí se puede ver todo. Es el ultimo asiento del lado de la puerta que se abre para bajar. Esto paso hace bastante ya, y hay detalles que no recuerdo... por ejemplo, en donde subió el susodicho, pero bueno, es un detalle menor. Subió, y como a mí me gusta observar al que sube, al que baja, etc, lo miré, y mientras él me miraba. Sacó su boleto. El colectivo iba vacío casi, no me acuerdo exactamente cuantas personas había pero había lugar de sobra, para elegir. Y él eligió sentarse en la última fila de asientos, donde estaba yo, por el momento sola, en el asiento del medio. Un solo asiento nos separó por un espacio de tiempo muy corto, porque se corrió de lugar a mi lado. Creo que fue muy evidente, porque el resto de la gente estaba sentada sola, y nosotros dos, estábamos juntos (re pareja).
Enseguida comencé a notar que su mano estaba apoyada en la pierna que estaba al lado de MI pierna. Y yo miraba su mano, y pensaba, se te zarpa un dedito, y te emboco. No se le zarpó ningún dedito. Yo ni lo miraba, porque era evidente y sentía vergüenza, aparte de que no sé qué hacer en estas situaciones. Igualmente todavía no me enamoraba de él. Pensaba la forma de armar escándalo si me llegaba a tocar. El bondi comenzó a llenarse. Y le vi una sonrisa cuando una nena chiquita creo que hizo un estornudo gracioso o algo. Y ahí se empezó a enternecer mi corazón. Y después en la radio sonó “Layla”, una de mis canciones preferidas, y él comenzó a rasguearla en su pierna. Y como los chicos que les gusta la música me encantan, me enamoré. En silencio. Y no sé si bajó el primero o fui yo. Pero la verdad a veces está bueno viajar acompañadita. Bah, así me sentí yo...

Amor en el bondi - 1

2005-03-17T20:29:00.000-03:00

esto es para vos. si, si. para vos. vos fuiste la primer persona que durmio al lado mio y queria que lo supieras. cuando te subiste esa mañana, con ese bolso an grande en un bondi tan chico, desde mi asiento (de a dos, y yo estaba contra la ventana, para que aprendan, con otra persona a mi lado) te mire a los ojos.
luego de un tramo de viaje, la persona que estaba a mi lado se levanto y se bajo, y ocupaste su lugar, situando el bolso entre tus piernas. de pronto llego mi turno de bajar, y estabas en mi camino. quise volver a mirarte a los ojos, pero los habias cerrado. en ese momento me di cuenta que te habias dormido a mi lado. entonces para llamar tu atencion puse mi mano en tu hombro y acercando mi boca a tu oido te pedi permiso. tus ojos se abrieron, y rapidamente (para que la gente forra aprenda) te levantaste, dejandome pasar.
gracias, por dejarme pasar y por dormir conmigo. ese dia me enamore. y nunca te volvi a ver...

Gente forra en le bondi - 3

2005-03-17T20:24:00.000-03:00

en este apartado voy a mandar al frente a todas esas estupidas personas que al subirse al bondi se sientan en los asientos de a dos vacios, y lo hacen del lado del pasillo. lo correcto seria que si otra persona desea compartir el asiento, si estas del lado del pasillo te moves hacia el asiento de la ventana.. pero la gente forra al a que ve dirigido esto, corre las piernitas hacia afuera, y arreglate, pasa como puedas.
y esto no lo hacen tipos que desean que un culo femenino pase delante de sus narices (lo que seria un hecho "simplemente pajero" y caracteristico del genero masculino) sino tambien el comun de la gente. es que encima lo peor es que a menudo sucede que la persona que termina contra la ventanilla es la que primero se baja, y entonces, la persona que no quiso moverse, encima, presente disgusto y molestia... !!!!!!!!!
esto va para vos, FORRO/A DE MIERDA!!! sentate del lado del a ventanilla y dejate de joder!!!!!!!!!

Mi abuela en el bondi (otra vez)

2005-03-17T19:54:00.000-03:00

El viernes pasado sali de mi casa y se me escapo un colectivo, carajo. me da mucha bronca porque yo casi vivo en la esquina, y la parada queda a 1 casa y un cruce de calle de mi casa. al rato llego otro bondi, saque mi boleto y me sente contra la ventana en un asiento de dos. al rato fijo mi vista en la fila de asientos individuales y la veo, sentada en el anteultimo, a mi abuela. yo dije, para mis adentros, "mierda, que hago? la extraño tanto..." teniendo temor por el quilombo que hay con mi viejo (su hijo) decidi hacerme la boluda, y hacer que dormia. algo que supuse infalible...
mi mente ya estaba mas tranquila, medio adormecida, cuando senti un "que suerte que te encuentro", medio lugubre, salido de los labios de mi abuela, luego de que se sento a mi lado. a esto le sigui un "ay, abuela, me asustaste" mio, y mi corazon taquicardiaco. y despues una especie de discusion nada agradable con los otros pasajeros como publico, lo que me hizo sentir incomoda y mal, por las cosas que se hablaron (nada adecuado para un bondi, asuntos familiares...).
yo sintiendo que la extraño tanto, y ella diciendome que ahora ella se tiene que hacer responsable de mi papa, que le tiene que comprar los remedios... y yo diciendole que el es grande, que tendria que hacerse responsable por el mismo, y ella queriendo que nosotros, los hijos, le paguemos los remedios... cosa que tendria algo de sentido, pero en el caso de que tu viejo pidiera tu emancipacion y la de tu hermano, para no pasarle un mango a tu vieja (y ni que mi hermano y yo le pidieramos tanto, no le pedimos absolutamente nada de nada)... vos que harias? le pagarias los remedios y esas cosas? no, no? yo a mi viejo ni lo llamo, ni nada. no lo quiero ver sobretodo despues de un episodio no muy feliz ocurrido hace poco mas de un mes. yo lo veo y tiemblo, no podria estar sola con el. bueno, despues mi abuela empezo con que nosotros hicimos abandono de persona, pero yo le dije que cuando se fue de casa tenia trabajo y lugar en san pedro, y el solito se encargo de quedarse sin eso... mi abuela me dijo que lo de san pedro era chiquito, una changuita... y eso es mentira.
despues de decirme que si el (por mi papa) era mala persona, nosotros eramos peores (y unas cosas mas) se bajo del bondi, dejandome al borde del llanto. yo sigo extrañandola mucho. siento que no solo perdi a mi papa, perdi a la mitad de mi familia... y a la unica abuela que me queda...

¿Inusual?

2005-03-16T20:40:00.000-03:00

Vayamos al origen de la palabra "inusual" antes de empezar. no se mucho de gramatica, lingüistica o semantica, pero bueno, es un intento pobre pero clarificador (espero) de desmembrar esta palabra, inusual.
el contenido de la palabra se situa en el sintagma (unidad de significado, creo, que procede al fonema y morfema) USUAL. usual tiene su raiz en la palabra USO. Sinonimo de uso, utilizar. que no les parezca inutil (je, que ironia) esta explicacion, sigan leyendo y no se quejen.
el prefijo "in" creo que es privativo o de negacion o algo asi (esto te lo enseñan años de autodefinidos).
entonces, volviendo a la palabra completa, "inusual" es algo que no acontece a menudo, algo extraño pero sin embargo no es extraordinario. como diria un diccionario barato, inusual, dicese del hecho que es poco usual.
y ademas lo puse en el titulo entre signos de pregunta, porque el hecho inusual no se si tendria que serlo tanto. paso a relatarlo.

hoy iba viajando en el bondi, una mañana linda, 22 de temperatura, sol tibio, serian las 9:30. cerca de una plaza ella se subio, jeans y remera verde oscuro, su uniforme de colegio. en una mano tenia un carnet, y en la otra, una tarjeta. Si, si, una tarjeta tipo las de subte.

¿alguna vez advirtieron cuantos orificios tiene la maquinita boletera? uno, por donde se meten las monedas. dos, la ranura por donde sale el boleto. tres, por donde sale el vuelto. Y cuatro, inadvertida por su INUTILIDAD (se acuerdan el usar = utilizar? vieron que todo tenia su razon de ser?) la ranura con un sticker descascarado debajo, que dice, "inserte su tarjeta".
una vez una señora se confundio en su torpeza e inserto brutamente una moneda en esta ranura, pero no esta vez.

la chica mostro su carnet al chofer, y luego inserto la tarjeta y en un segundo retiro su boleto. ¿alguien ha visto algo semejante? pero sin embargo no deberia sorprendernos, porque desde el primer dia en que se dispusieron maquinas en los colectivos estas ranuras existen. y hasta el dia de hoy para mi eran inutiles - inusuales. o inusables.
pero en verdad, lo "inusual" es que hasta el dia de hoy no vi a nadie usarlas. porque si estuvieron ahi todo este tiempo para algo tenian que servir. entonces, el por que del titulo espero que ahora cobre sentido total. esto fue... ¿inusual?

Personajes en el bondi: la embarazada

2005-03-07T23:15:00.000-03:00

No sé por qué, debe haber mucho amor o imprudencia porque no hay viaje que haga en que no aparezca alguna mujer con pancita. Me resulta muy tierno, sí, pero la gente es tan hija de puta... hoy se subió una chica embarazada al colectivo, yo estaba en uno de los asientos de a dos, contra la ventanilla y con una señora al lado, casi al fondo. Y nadie de los asientos de más adelante se levantó. Está bien, eran casi todas unas viejas chotas (y de mierda, porque la verdad...) pero igual... La mina tuvo que ir a sentarse al fondo, y mientras iba hacia ahí, el bondi se movía para todos lados... pobre mina, todos sabemos que los asientos del fondo son los peores en esos casos (así como lo son cuando te estás meando, o cuando te duele un poco la panza o la cabeza) porque se mueve más que el resto del bondi y cuando viene una loma de burro o un bache...

Personajes en el bondi: adictos al celular

2005-03-05T23:18:00.000-03:00

Suben y ya están con el aparatito en la oreja, como si fuera una prolongación de su ser, como diría Jalobson acerca de los “media” (gracias IFD otra vez, este tipo Jakobson consideraba a los media como extensiones del cuerpo, por ejemplo, la radio extensión del oído, la TV de la vista, etc). Estas personas suben y apartando levemente el aparato de su cara, hacen contacto con el colectivero enunciando tarifa, a lo que SIEMPRE sucede la frase, post-acercamiento del aparatito a la cara, “no, nada, es que estoy en el colectivo...”
Mientras viajan siguen hablando, si la conversación termina, al rato reciben otro llamado o algún mensaje de texto. Y durante todo el viaje, la atención la acapara este “elemento” (porque no lo llamaría utensilio o herramienta, porque raras veces es útil), mientras el resto de los pasajeros se entera de todo (o por lo menos lo que dice la persona presente físicamente en el bondi...).

Personajes en el bondi: El “stocker” (acosador)

2005-03-04T23:14:00.000-03:00

El tipo más común es el que te apoya. Cuando mi amiga Flor volvía del colegio en bondi, me contó que una vez un flaco se la re apoyó, todo el viaje, y ella pobrecita, chiquita, no sabía qué hacer (o sea, le tuvo que haber dado un rodillazo ahí). Cuando el tipo se bajó, Flor vio que lo esperaba la NOVIA. Le dio un beso y se fueron de la mano. Qué hijos de puta que son los flacos! La novia ni se lo imaginaría.
El otro día presencié, desde el último asiento del bondi, otra situación “stocker” un poco más refinada y perversa. El tipo vestido con uniforme de trabajo, azul desteñido, compuesto por pantalón y camisa, cuyos botones eran seguramente del azul que solía ser el equipo completo. Pelo canoso, viejo verde. Estaba sentado en el último de los asientos individuales, pero cuando al colectivo empezó a subir más gente, el tipo se pasó al último par de asientos que quedaba completamente vacío, sentándose en el asiento del lado del pasillo, quedando el de la ventana, a su lado, sin ocupar.
Una mujer subió, y quedando sólo ese lugar, pidió permiso, y se sentó del lado de la ventanilla. Astuto estuvo el tipo, era como que la mina no tenía escapatoria. Y la mina no tenía carácter muy fuerte que digamos y el tipo lo sabía. Él era un viejo verde del orto, pero astuto. Entonces él le empezó a hablar y hablar y yo veía la cara de la mina, no sabía cómo sacárselo de encima, se sentí intimidada, y no podía escapar al pasillo porque lo tenía al tipo en su camino. No sé si ella se bajó antes o que (el tipo, según escuché y luego comprobé, iba hasta la estación Boulogne) pero le pidió permiso, tocó el timbre y se bajó. Pobre mujer...

Personajes en el bondi: la loca que habla sola

2005-03-02T18:55:00.000-03:00

Un día se subió una mujer a la que, pobre, le faltaban un par de 5 tuercas, pobre... Primero estando parada se puso a hablar de una hernia en la espalda y que por eso no se podía agachar, y hablaba de Macri y de no sé quiénes que eran unos hijos de puta. A todo esto yo no podía contenerme. En frente mío había una pareja con su hija, una nena de unos 3 o 4 años. Y cuando la tipa (la loca) se sentó detrás de mí comenzó a hablar de ellos. La nena decía, “mami, mami, mirá...” y la madre estaba hablando con su pareja, y la tipa decía, “nadie te va a escuchar, y ella hablando con el varón, quién es? Haciendo terapia en el colectivo... pobre nena, nadie la va a escuchar” (algo así). La mujer tenía el pelo medio decolorado (la loca no, la otra, la mamá de la nena) y la loca empezó, “no te tiñas el pelo de rubio, nunca vas a ser como Evita, y ese Ibarra hijo de puta no te va a escuchar, no no no... menos que Macri, porque son unos hijos de puta...” y siguió desvariando todo el viaje. Hasta que me bajé. Ni quiero pensar si dijo algo de mí cuando me bajé...

Personajes en el bondi: La que nunca en su puta vida se habia subido a un bondi

2005-03-02T18:46:00.000-03:00

y hay muchas de estas minas. con el brazo tembloroso frena el bondi, y con la adrenalina a mi pregunta por las dudas si va a tal lado. despues pregunta cuanto es y busca la maquina. despues busca la ranura donde se meten las monedas. y despues busca el boleto (si si, siempre busca la novata) y retira el vuelto con mano nerviosa. vuelve la mirada hacia los asientos y busca alguno. si los de a uno estan ocupados se sienta al lado de alguna señora. nunca se va muy atras por si le tiene que preguntar algo al chofer. despues pela la "guia t" y sigue (o trata de seguir) el recorrido del bondi hasta donde tiene que bajar. si el colectivero es de esos copados, le avisa. sino ella se parara, preguntara si es la proxima y se bajara contenta de no haberse pasado.
y despues le contara su "aventura" a sus amigas, que tampoco en su puta vida se subieron a un bondi, creyendose un poco mas.

Personajes en el bondi: Vendedores ambulantes

2005-03-02T18:38:00.000-03:00

¿Que paso con es de que estaba prohibida la venta ambulante en el bondi? Bueno, despues de algunos años volvieron los vendedores ambulantes, con chamuyo mejorado. piden ayuda para el pariente internado, para la comida de los chicos de un hogar que queda en plumas verdes, a la vuelta de la loma del orto (para los que todavia no entienden, plumas verdes=concha de la lora) para comprar tal medicamento porque tienen SIDA, para darle la leche a los hermanitos, y mas.
yo no se cuanta verdad hay en sus palabras... pero es muy raro que compre algo. los productos ofrecidos puedens er caramelos, "mentitas tipo tic tac", lapiceras con plumitas, llaveros o tarjetitas que "no tienen valor, son a voluntad". primero, si no tienen valor, para q los venden? y segundo, no, no tengo voluntad, asi que metetelo en el orto. (que comentarios cinicos...). ah tambien sahumerios. o algun diario que trata de las drogas y consecuencias, vendido para ayudar a los chicos de tal granja de rehabilitacion.
yo no se, para mi es todo verso. si quiero ayudar a la sociedad lo haria de otra forma. yo no se que van a hacer con la moneda que yo les de, y eso me parece irresponsable. no quiero sostener economicamente el delito. y esa es la sensacion que me dan los vendedores ambulantes en general (sobretodo despues de que me haya afanado DOS VECES uno de ellos en mi laburo...)

Personajes en el bondi: el "inspector"

2005-03-02T18:26:00.000-03:00

Antes era mas frecuente que se subiera el tipo a agujerearte el boleto... en el tren si es mas comun... pero en el bondi... igual, de vez en cuando cae uno, que ya no te agujerea el boleto sino que te hace una marquita con la birome. capaz tambien caga a pedos al colectivero porque la maquina tiene mal la fecha y la hora. despues, si no, le da un poco de charla y se baja. listo.

Gente forra en el bondi - 2

2005-02-28T19:31:00.000-03:00

hoy a la ida al trabajo, en el bondi, como no podia ser de otra forma, me sucedio lo siguiente. yo estaba sentadita en uno de los asientos individuales y un señor que estaba en uno de los asientos de a dos, se paro, y se le cayeron los lentes al lado de mi. y el tipo se dirigio hacia el chofer. entonces yo, como buena ciudadana decente que soy, educada por mis imperfectos padres a duras penas, tome los lentes, me pare, y segui al tipo hasta casi chocarmelo, para decirle, señor, se le cayeron sus lentes.
oh sorpresa la mia, cuando, al darme vuelta, veo que una vieja del orto, de esas que tanto se quejan de la "juventud de hoy en dia" y de esos programas con sexo implicito y explicito que pasan por la television, aduciendo que son una mala influencia para el comportamiento de lso chicos, ME AFANO EL ASIENTO! Vieja de mierda. no se como mierda te habran educado tus seguramente difuntos padres, pero eso no se hace. aprovecharse del buen proceder, del honesto proceder, de una chica como yo, dejando mi culo desamparado de comodidad. carajo. me quede absorta, mirando desde el medio del pasillo del bondi, como esta señora se hizo mundialmente la boluda... y yo me tuve que ir a sentar en esos orgiasticos asientos de atras de todo. orgiasticos porque son de a 5 o 6. los individuales vendrian a ser pajeros, y los de a dos, garcheros.
pero esa no es la cuestion. por culpa de la usurpadora, aprovechadora de situaciones, como ya he enunciado, fui a parar entre un chico de mc donalds y una pendevieja, cuando yo deseaba realizar mi viaje sin tener que rozar la gamba de nadie.
vieja usurpa lugares. que viene despues de esto? se me van a colar en la fila del colectivo eh? con que derecho?

Gente forra en el bondi - 1

2005-02-28T19:09:00.000-03:00

como no le podia pasar a otra persona mas que a mi, y en relacion a un colectivo, como iba a la casa de mi amiga flor, fui hasta centenario y marquez para tomar el 707 azul y me vengo a encontrar con mariano, el gordo fiambrero sorete y forro (que le gusta a mi amiga flor) y me miro con cara de asquerosito, y ni me saludo como corresponde, despues de que yo me haya chapado al feo del amigo crespón, que oh casualidad me entere por mi amiga florencia que hay una planta con su nombre, despues que el se chapo a flor. o sea. vino en pareja la cosa, pero hace mucho, por suerte, puaj, me saque su baba asquerosa de mi boca, chapandome a otros papitos. pero no hablemos de chapar. gordo forro, pendejo del orto. veni con tu amiguito crespon la proxima a buscar murra. vasa ver forrito... quedate con tus salames... y con tu busarda chorreada de muzzarella. sos un asqueroso. tenes la cara llena de pozos. o capaz todavia no te aprendiste a afeitar. sos feo. tu nariz es fea. sos culon y desagradable. y encima te das el lujo de hacerte el estrella y no saludar como corresponde cuando YO te saludo con la mejor de las ondas. sos un pene. te odio, gordo de mierda. que carajo te habre hecho. no, yo no te hice nada. la culpa la tiene tu vieja por mal parirte. y de desgraciado de chico le comias la comida a tu hermano y pobrecito, quedo flaquito y medio larvita pero por lo menos es mas lindo que vos. lastima esos reflejos, que parece son parte del uniforme de esa fiambreria de cuarta. andate a cagar. gordo forro.

el colectivero futbolero

2005-02-20T00:10:00.000-03:00

GORRRRRRRRRRRDOOO, panza de vino, cerveza, empanadas y futbol. cuando no esta ocupando el asiento del bondi, ocupa el del sillon, en donde tiene su huequito (a quien les hace acordar??).
el asiento hace mucho ruido, y la palanca de cambio presenta el peluchito con los colores de su equipo. ademas tiene stickers de "..... campeon", fotos del plantel, y la calcomania de Jesus con la tunica de los colores de su equipo... no me digan que nunca vieron esa...

el colectivero cumbianchero

2005-02-19T23:53:00.000-03:00

tiene puesta la radio mas pirata que pueda existir, que pasa los "hitazos under" de la cumbia villera. el bondi viene decorado con rosarios, estampitas y stickers con los nombres de los hijos. tiene el pelo largo, ondulado, engelado y anteojos oscuros. (el bondi no, el bondi-man).

el colectivero fiestero

2005-02-19T23:49:00.000-03:00

tiene el bondi "tuneado" tipo bulo, con cortinitas rojas, una bola de espejos y luces ultravioletas... consejo: nunca vayas hasta la terminal con este tipo... porque la onda es "subi que te empomo". nunca faltan las gafas oscuras y el hit "fascination".

el colectivero tortuga

2005-02-19T23:47:00.000-03:00

es el que te toca siempre que estas hasta las manos con el tema TIEMPO (frecuentemente los domingos, el tipo es como si estuviera haciendo un tour...) y mientras el va tranqui vos estas comiendote las uñas porque llegas RE tarde.

el coelctivero hijo de re mil puta

2005-02-19T23:44:00.000-03:00

el que, como viene a mil, ni te vio en la parada, y quedas pagando mientras te lima las uñas de lo rapido que paso. o si de pedo paro, te para 10 metros adelante y cuando pedis el boleto te mira con cara de "no te podias apurar mas?" mientras a vos te falta el aliento casi. tambien de repente se le ocurre parar en un kiosco a comprarse puchos (y se los fuma en el bondi) os ino el diario...
y lo lee... MIENTRAS MANEJA! que hijo de puta!

el colectivero partero

2005-02-19T23:42:00.000-03:00

nunca me paso de tener que bajarme del bondi por un parto, pero de vez en cuando sucede que los bebes vienen a bordo de un colectivo... y con suerte les toca un colectivero limpio...

el colectivero pajero

2005-02-19T23:39:00.000-03:00

te subiste y te mira con cara de "no-lo-puedo-creeeerrrrrrrrr" (estas con el uniforme del colegio, pollerita escosesa... gracias Flor!) y vos le vas a entregar el boleto escolar, y no te lo quiere aceptar, hasta que lo cortas vos y se lo das igual... esta es una de muchas situaciones pajeras, vamos, compartan.

el colectivero copado

2005-02-19T23:33:00.000-03:00

te subiste y te diste cuenta de que no tenias monedas... y te deja viajar igual.
el que te para cuando te ve corriendo a 10 metros de la parada, el que te avisa donde te tenes que bajar...
una vez me paso que estaba en el centro, volvia de la facultad, me tenia que volver en el 60 a hora pico y tenia unos paneles 100 x 70 cm, la mochila llena, y una bolsa de esas de carton de casa de ropa, grande, con el maniqui y telas.. (o sea, yo era un flete andante). puse los paneles atras del asiento del colectivero casi sin pedir permiso (porque si se me arrugaban, o doblaban, cague!) y por suerte tenia asiento. pero a la altura de marquez y panamericana ya estaba el bondi hasta las bolas y yo tenia que bajar. por suerte mas o menos la pude pilotear, y baje por adelante.
el IDOLO del colectivero me pregunto que iba a hacer con eso, y yo le conteste una entrega de la facultad... y me dice, algo asi como "ojala que te quede bien", y yo le remate, "si, se lo voy a dedicar a usted, gracias2.
el tipo se banco los paneles detras de su asiento todo el viaje. un master.

el colectivero bersuitero

2005-02-19T23:31:00.000-03:00

nunca falta el cd de la argentinidad al palo o el "de la cabeza", con un colectivero joven, mas o menos sano, que cuando uno no se da cuenta, o cuando el bondi va vacio, canta a viva voz, "se viene el estallido, oh oh oh oh!"

personajes en el bondi: el colectivero

2005-02-19T23:29:00.000-03:00

Obviamente, en todo bondi tiene que haber un colectivero. hay veces que hay dos (uno alcanzando al otro) y muy raras veces, hasta tres. toda una junta de colectiveros.
hay distintas clases de colectiveros. yo voy a describir los que conozco. puede haber mas, se aceptan comentarios, como siempre.

Personajes en el bondi: intro

2005-02-19T23:08:00.000-03:00

luego de varios viajes en bondi, me di cuenta de que hay ciertos tipos de actitudes que se repiten (entre distintos pasajeros). vendria a ser como los arquetipos de Jung (gracias IFD!) pero del bondi.
para los no entendidos, sinteticamente, el arquetipo es una forma de clasificar las personas segun sus actitudes o formas o maneras (etc) mas sobresalientes.
arquetipos (pero no de Jung) pueden sr: la traga, el langa, la mina facil, el yuppie. entienden?

situaciones "extremas"

2005-02-17T20:00:00.000-03:00

De cualquier manera, estos eventos son bastante esporadicos, es MUY pero MUY raro que te encuentres a alguien en el bondi. pero esas rarezas existen.
como me paso a mi hoy. tengo problemas para dormir, y hoy me desperte temprano. se preguntaran que tiene que ver, pero tiene mucho. porque despertarte mas temprano implica tomar el bondi anterior al que tomas siempre. yo dije, buenisimo, llego temprano al laburo (al pedo, pero bueh.. por si llamaba el dueño puntual)... y bueno ahi estaba yo, temprano, en la parada. diviso al colectivo al ratito nomas. lo pare y todo pero de repente vi, antes de que se abriera la puerta, a mi abuela a punto de pagar el bondi, dandome la espalda y luego poniendose de perfil. y entre mi abuela y yo habia una buena relacion, hasta que se pudrio todo entre su hijo y mi mama. sobretodo despues de un evento con mi viejo hace unas semanas. entonces com que la relacion esta en puntos suspensivos, lo que me duele un monton, porque es mi abuela y me gustaria que pudiera ser todo como antes, y sin hablar de mi papa ni que trate de hacerme sentir culpable cada vez que la veo... (encima el 28 es su cumpleaños)...
entonces como que no podia compartir un viaje con ella, porque se prestaba a discusion, y tampoco podia hacerme la boluda (factor interviniente: F, vinculo o conexion entre los dos). esta situacion extrema por suerte pudo ser zafable quedando como una pelotuda, pero solo para el colectivero. antes de que la puerta se abriera, enfile para la izquierda, hacia la parte trasera del bondi mire para los dos lados y cruce la calle. ???????. la verdad que fue muy estupido, sobretodo dejar pasar un 707 rojo, pero NO QUEDABA OTRA.
al rato veo que sale de la casa el tipo "conocido" que viaja conmigo (pelo largo, rulos, ya mencionado) y le pregunte la hora. diez menos veinticinco... y le dije que se me habia "ido" un colectivo... por suerte llego 9:40 el bondi, segun el boleto que lo comprueba... y llegue al laburo como siempre, a la hora de siempre, "como si nada"...

Dentro del colectivo 2

2005-02-17T19:49:00.000-03:00

Ahora nos ponemos en la situacion inversa. vos estas en el bondi, tranca, y de repente se sube un "conocido". tambien actuan los factores anteriores. y tambien un factor no menos importante: la posicion en que estas, parado, sentado, y donde. si estas adelante, del lado contrario a la maquina, no te van a ver. si estas en el asiento que sigue a la maquina, a menos que te hagas el/la dormido/a no zafas NI EN PEDO.
entonces se sube, te mira y te reconoce, camina hacia vos sonriendo, te ve sentado/a solo/a, en asiento de a dos... se sento y te dice, " como andas tanto tiempo?" divina/o, pero vos te sentis como el orto y eso. y le decis, "aca andamos, vos que contas de tu vida?" y ahi te dispara el libro de su vida, bah, mas que libro, biblia... y ahi te diria que cagaste, porqe si esta al lado tuyo, del lado del pasillo, no tenes escapatoria. a menos que te tires de la ventana... o que te estes por bajar enseguida... o que te quieras ir a la mierda a cualquier precio, te bajes del bondi y esperes el proximo.
la que mas sirve en estos casos es hacerse el/la dormido/a o pelar un libro/revista/afin y hacerse el/la concentrado/a leyendo. eso no falla ni en pedo. y si estas parado/a y el bondi lleno y es grande tipo un 60, te vas al fondo... y te escondes detras de algun gordo que nunca faltan. ahi es mas facil zafar...

Dentro del bondi

2005-02-11T19:38:00.000-03:00

esta la otra, cuando te encontras a alguien conocido o mas o menos dentro del bondi. ponele, vos subis, y ves a esta persona.
los factores intervinientes para ver si saludas son:
a) si te miró.
b) si te miró y se hizo el/la boludo/a y te diste cuenta.
c) si te miró, se hizo el/la boludo/a y NO te diste cuenta. (para vos, esta en otra)
d) las ganas que tenes de hablar con alguien.
e) si te gusta o no esa persona.
f) el tipo de vinculo o conexion entre los dos ( ej= mama de una amiga, amiga/o de mama/papa/hermano, ex compañero de colegio, ex vecino, etc... uds me entienden).
g) el conocimiento previo acerca de la onda que tiene esa persona X.

entonces, de acuerdo al analisis de esos factores apenas uno divisa la persona (analisis que dura breves fracciones de tiempo) uno procede a la accion. se dan varias combinaciones de los factores intervinientes,, y yo voy a dar unos ejemplos. ustedes saben igual, pero esto los ayudara a clarificar y reflexionar acerca de su proceder, seguramente.
subis y la persona te miro, vos notas su mirada sobre tu ser, pero tuviste un dia de mierda, muchas ganas no tenes de hablar, ademas esta persona te parece INSOPORTABLE y es un ex compañero de colegio que ni bola. entonces podes optar po r un frio "hola, que tal, bien" y enfilar para el asiento mas lejano... o tener mucha mala suerte de que el bondi este hasta las bolas y quedes parado cerca... en el caso de que el bondi este asi de lleno te conviene mirar a cualquier lado menos en ESA direccion y proceder al efectivo HACERSE EL BOLUDO y pararse de espaldas al personaje.
Si subis y es un amigo de tus hermanos que ni sabes como se llama, es facil y comodo. ni dudes en hacerte el/la boludo/a.
pero de repente puede pasarte que lo/la ves, y te acordas mientras introducis las monedas en la maquinita del dia en que se conocieron, un primo del amigo del ex compañero del colegio de la vecino de tu amiga. o algo asi. y vos te quedaste colgado/a con esa persona y no lo/la volviste a ver. y te gusta. pero esta mirando por la ventana, colgadisimo/a....y vos retiras tu boleto y lo/la vas mirando mientras caminas por el pasillo en movimiento del bondi (esto sucede tipo en camara lenta, espero que me entiendan, si no son unos insensibles de mierda!). y de repente te mira y pone medio cara de... te conozco?
puede pasar que sea buena onda y te salude, o que se te complique un poco y le cueste recordarte (MATATE AHI, porque te la vas a pasar lo que dure el viaje explicandole, yo soy amigo/a de la vecina de... etc). en caso de que se acuerde de vos, listo... que haces por aca?, de donde venis?, adonde vas? son preguntas que salen de la nada... te podes atrever a un "este bondi te deja cerca de tu casa?" y bueno... me alegro de verte tenes messenger? se dice todo junto sin comas ni espacios siquiera, tipo un "mealegrovertetenesmessenger?"... porque si decis, "me alegro verte," y pones una coma, corres el riesgo de que la otra persona diga un rapido, "amitambiennosvemos (o sea nunca mas),chau". por lo menos tenes un contacto mas, que se yo.

Gente "conocida" en la parada y / o bondi

2005-02-11T19:17:00.000-03:00

nunca habia contemplado este aspecto de la espera. casi siempre estoy sola en la parada o con gente que no conozco, lo que es mucho mas comodo. en cambio, si te encontras con gente "conocida" es un poco incomodo. noten las comillas. "conocido" significa que hay un trato de "hola, chau" pero al pasar y nada mas, o sea, no amigos. por ejemplo los vecinos ancianos ( o no tanto) de la cuadra con los cuales no tenes nada que ver.
salvo con la vecina que estaba el otro dia en la parada que le daba de comer al perro que una noche de diciembre o enero, que se yo, me mordio, levemente en la gamba cuando volvia del ciber. si no hubiera tenido pantalon largo hubiera sido... no se. peor. el lompa quedo hecho mierda.
bueno, a raiz de eso, salude a la anciana, buen dia, y hasta le di un beso. " buen dia, corazon." luego se sumo otra señora desconocida para mi. y el tipo de la vuelta, de pelo largo con rulos ( que horror! ja! pero siempre, desde que lo conoci, lo tuvo asi, para mi es normal...). era toda una convencion, entre las viejas, porque ni yo ni el tipo deciamos nada. al tipo me lo encuentro seguido en la parada. fijense la hipocresia de la gente. deje subir a las viejas y se sentaron SEPARADAS despues de tanta chachara. yo no me voy a sentar al lado de una vieja. y menos del tipo que apenas es conocido. bueno no me acuerdo en donde me sente. ni donde las viejas (pero si que juntas no). ni tampoco el tipo.

hacia la parada

2005-02-11T17:48:00.000-03:00

el otro dia, miercoles, fui al cine a ver Closer. fui caminando desde el laburo todo derechito por libertador, con un calorrr......... mas que joderme el calor me jodia la humedad. fui a pie porque no valia la pena tomar el 168 y gastar un peso por unas cuadras de mierda. aparte si caminando llegue temprano para la funcion... en bondi llegaba mas temprano todavia y me iba a cagar de embole. sali de la sala al finalizar la peli (me gusto) y vi el cielo todo gris y dije, mejor me apuro para llegar a la parada porque aca se viene... estaba en el tren de la costa de san isidro y tenia que caminar hasta centenario...
bueh, llegando a la plazoletita en donde belgrano se divide en belgrano y 9 de julio se largo MAL, y yo encima de pollerita me paso la gran marilyn monroe... y encima se me volaba el paraguas a la mierda, y era decidir entre re mojarme o exhibir el culo a todo el que estuviera en la calle. opte por mojarme. total, el paraguas mucho no hacia. como el viento era tremendo y era imposible caminar con las ojotas, me meti en un negocio un rato. nunca tarde tanto en llegar a la parada del colectivo. volvi a parar un rato en un kiosco del anden del tren. fui a ver si veia a un amigo pero no.
cuando llegue a la parada ya ni llovia, y el sol amagaba en salir. al rato llego el bondi. 707, pero azul. mucha gente delante mio.
una mina quiso sentarse en el asiento que despues ocupe yo. ella no se sento porque como daba a la ventana se habia mojado. a mi no me importo, estaba re mojada ya. me sente, sin asco, je.
comenzo la marcha del colectivo, y cuando doblo en marquez recibi el sol de lleno en mi cara. despues dicen, algunos, por que mi vida no es como la de una pelicula. yo les digo, tienen que saber mirar con ojos de camara. es mas, la vida es mejor que una pelicula. la vida no te da solo imagen lejana y plana. te da imagen, alrededores de la imagen, sensaciones tactiles, olfativas, gustativas, auditivas...
mientras el me cegaba, yo sentia que el era solo mio. me miraba solo a mi porque solo yo lo estaba mirando. se escondia detras de las hojas de los arboles, burlonamente. me abrazo tibiamente la cara, y no me dejaba ver. y si quitaba mi vista de el, encandilada, lo seguia viendo.
y me baje del colectivo y camine hacia el, incansablemente, sabiendo que podria dar la vuelta al mundo y nunca llegar a tocarlo, aunque el pudiera recorrer todo mi ser mientras fuera de dia y no estuviera nublado. algunos dias me calentaria hasta sofocarme y otros placenteramente. algunos dias me ocultaria en la sombra y otros lo perseguiria con tal de sentirlo.
y sabiendo que llegaria primero a mi casa antes que a la suya, lo segui... y abri la puerta y me despedi de el... y esperaba un amanecer soleado para el dia siguiente ( o sea ayer) pero no ocurrio... y hoy tampoco.... hoy a veces sale y espia. pero yo estoy aca adentro, escondida (en el laburo, je), engañandolo... ¿se habra enojado conmigo?

Indique su destino al conductor

2005-02-08T19:58:00.000-03:00

mientras uno trepa la escalerita (porque no todos tienen piso bajo) uno va mencionando la tarifa ya sabida de memoria... setenticinco, umpeso, unoveinticinco, unotrinticinco... se acuerdan cuando el minimo era "cincuenticinco"? Yo todavia iba al colegio... y eran mejores epocas y no necesitaba del bondi. despues llego el "sesenticinco" y ahi si que lo utilizaba, porque iba a otro colegio un poco mas lejos, y volvi en colectivo varias veces, aunque despues empece a volver caminando. el colectivo que me tomaba era el 707 rojo. fue el primer colectivo que me tome completamente sola.... me acuerdo... habia sido el primer dia de clases en el nuevo colegio, Sagrado Corazon de Jesus. en primero polimodal, tendria 14 años.... una mimada siempre fui, bah, sobresuperarchi protegida... bien? mal? quien sabe?
volviendo al tema de la tarifa... ya uno esta desobedeciendo,, porque la maquinita pretende que le indique el destino al conductor... pero esa lectura ya casi no se hace, rapidamente cambia al "pague por favor".
es bastante interesante este concepto de "indicar el destino al conductor"... realmente no indicamos nuestro destino al conductor... le decimos el precio y chau. salvo, obvio, que salte la pregunta, vas hasta....? o, me dejas cerca de.....? entonces ahi si.
pensar que en el momento en que subimos al bondi sabemos adonde vamos, como llegar ahi a tiempo, y lo que nos va a costar.
que magia la del bondi, llevarnos hacia nuestro destino por unas monedas... mejor que cualquier gitano o tarotista... salvo un acontecimiento de transito, o alguna tardanza inexplicable, tarde o temprano llega y nos lleva. A destino. O lo mas cerca posible de el.
el bondi no lleva gente, transporta destinos...

primer viaje

2005-02-08T19:53:00.000-03:00

como ya lo anticipe en mi otro blog, y_que.blogspot.com ya era hora de que se viniera el blog dedicado al medio de transporte que me lleva por inimaginables aventuras, reflexiones y anecdotas... ojala lo disfruten... y si no... caguense!